Category: общество

Открытое обращение к президенту Путину

ОТКРЫТОЕ ОБРАЩЕНИЕ К ПРЕЗИДЕНТУ ПУТИНУ

Поскольку отправить из Санкт-Петербурга открытое письмо президенту страны, а тем более дозвониться до операторов связи из его аппарата,стало  в этом году стало крайне  проблематично, даем некоторую информацию по звонкам  в нашу редакцию

1.В прошлом году,как и сейчас, в течение 6 месяцев инвалиды С-Петербурга были лишены льготных подгузников,цена которых 1700 руб(за пакет).Отдел социального страхования, который несет за это ответственность (руководитель Островский) говорит,что якобы с поставщиком  не был заключен  договор на поставку.Инвалиды, в том числе блокадники, ветераны ВОВ, вынуждены покупать их за свой счет. Компенсация- всего 20%.

2.Аналогичная проблема обстоит со льготными лекарствами.Ежегодно до 4-5 месяцев инвалиды Питера не могут получить его.  

Collapse )

ОТКРЫТОЕ ОБРАЩЕНИЕ К АДМИНИСТРАЦИИ КРАСНОГВАРДЕЙСКОГО РАЙОНА САНКТ-ПЕТЕРБУРГА

(По мотивам звонка в редакцию)

- Ваш интернет-журнал "Бумеранг Небесной канцелярии", насколько я знаю, пользуется большой популярностью среди пользователей в Сетях не только в нашей стране, но и за рубежом также.Поэтому, если можно,опубликуйтек, пожалуйста,  отзыв о стиле работы Начальника отдела социальной защиты населения Красногвардейского района Санкт-Петербурга Соломахиной Маргариты Андреевны, обнаруженный мною и скопированный на сайте этого отдела.Тем более Ваш журнал постоянно участвует в общественной жизни не только нашего города, но и всей страны, проявляя при этом заботу о пенсионерах, инвалидах, ветеранах и вообще о людях  нашего социума.
  Мое же  мнение об этой чиновнице полностью совпадает с мнением пользователя,давшего данный отзыв на сайте.От себя добавлю еще, что данная чиновница страдает не только бездушием, но  у нее еще    слабо развито понятие об этике, уважении к людям,в число которых входят нередко ветераны,инвалиды, и вообще люди, имеющие  не малые  заслуги перед обществом.
                                                                                                 Борис Михайлович

                                                    х х х

Редакция, удостоверившись, что данный отзыв действительно имеет место на сайте Собеса,приняла решение опубликовать  эти два совпадающих по смыслу  мнения о работе данной чиновницы, на которую от имени государства возложена ответственнейшая миссия- заниматься в своем роде благотворительностью в веренном ей районе города. Вместе с этим  редакция надеется, что данная публикация поможет в какой-то степени  адресату  в его руководящей работе с кадрами.

                                               
О т з ы в:  н а  с а й т е:

"Начальник отдела Соломахина М.А., в отличии от своих предшественниц, превратила Собес, в частности, в своеобразный плацдарм личных, а не государственных, интересов.Прикрываясь комиссией,где сама является ее Председателем, действует порой по принципу «сведения счетов».То есть захочу-окажу материальную помощь, а не захочу-не окажу.Это, смотря какие взаимоотношения сложились у нее с просителем.Интересно кто ее патронирует, ибо человек явно не на своем месте. Тем более на нем ее почти никогда не бывает.На телефонные звонки не отвечает. День приема по личным вопросам-чисто фиктивный.Словом, очень плохо в этой должности работает!!!Надо обязательно гнать из этого учреждения такого деятеля.И почему нет развернутого здесь перечня отзывов? 2-3 всего отзыва. Ответов также не видно. Совет: выносите в интернет свои проблемы.Не стесняйтесь и не церемоньтесь.Главное-чтобы клеветы не было.Факт,факты и только факты.Мы же со своей стороны будем также в этом процессе участвовать, вплоть до выражения Соломахиной недоверия.Ибо еще никто до нее из предшественниц не вел себя в этом амплуа так нагло и вызывающе.Поэтому не стесняйтесь, не ленитесь, ставьте свои вопросы о такой работе данной чиновницы и в Администрации Красногвардейского района,и в Комитете, и перед уполномоченым по правам человека,Администрации президента РФ,и,и… Полно адресов, чтобы бороться с закоренелой бюрократией. Вы только посмотрите что в этом Собесе делается.Комиссия по оказанию материальной помощи теперь совмещена с  депутатской. А ведь тон все равно в ней задет Председатель Соломахина"

Источник: Портал «Актуальный Петербург» http://detsadi-spb.ru/gov/oszn/krasnogvardejskij

"МЕТОД ГОНОБОЛЕВА"-ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ РАССКАЗ И.ДАНИЛОВА-ИВУШКИНА


При моем появлении преподаватель оживленно приподнялся из-за стола.
– О, – говорит, – никак Гудков к нам пожаловал! Ну как, подготовился?
– Все нормально, – говорю, – Геннадий Геннадьевич! Подготовился.
– Тогда тащи билет... Покажи, что там тебе досталось?.. Закон Гука, значит. Бери мел и пиши формулу.
– Закон Гука, – говорю, – можно определить по формуле...
– Так...
– Можно определить по очень простой формуле...
– Ну?.. Пиши ее, эту простую формулу.
– Вот ведь как бывает, Геннадий Геннадьевич. Сам только что в коридоре объяснял, а здесь чуть-чуть подзабыл.
– Подзабыл, значит?
И ехидно мне улыбается.
– Ну хорошо. Так и быть, чуть-чуть подскажу... Четыре... эс... Так?
– Во-во, четыре эс. Только хотел сказать.
– Так. А дальше?
– Дальше? Четыре эс... четыре эс...
– Ну? Что там еще будет? Наверно, плюс...
– Во-во, плюс. Четыре эс плюс...
– Так, правильно. Плюс... два... пэ. Верно?
– Во-во, точно. Четыре эс плюс два пэ. Только хотел сказать.
Смотрю, руками замахал и чуть от смеха со стула не стал падать.
– Четыре стены, – говорит, – плюс потолок и пол. Вот что означает эта формула. Но ты, Гудков, вообще ни бум-бум. Скажи мне, неужели так трудно выучить предмет? А? Ведь это твой последний у меня экзамен. Хвост твой. Понимаешь?
Я выждал, пока преподаватель вытрет слезы, и говорю:
– Напрасно, Геннадий Геннадьевич, так надо мной смеетесь. У меня, вы уж извините за бестактность, складывается такое впечатление, что вы сами нового подхода в этом вопросе не знаете.
Преподаватель широко раскрыл глаза.
– Это ты о чем, Гудков?
– Да о том, – говорю, – что к закону Гука сейчас с другой стороны подходят. А вы так насмехаетесь, как будто я профан какой.
– Подожди, голубчик, это с какой же еще стороны к Гуку подходить можно?
– А вот. Задумайте какое-нибудь число.
– Ну, задумал.
– Прибавьте еще столько.
– Прибавил.
– Теперь прибавьте десять и разделите на два.
– Разделил.
– Отнимите задуманное число.
– Ну, отнял.
– Получилось пять.
– Верно! А как ты узнал?
– Так вот, если ввести такой математический подход к закону Гука, то его можно получить именно по формуле четыре эс плюс два пэ. Только, пожалуйста, не думайте, что вы меня разыграли. Это новое определение закона Гука по методу, предложенному академиком Гоноболевым.
– Подожди, подожди! Что-то я ничего не понимаю. Гоноболевым?
– Как это не понимаете. Разве вы на курсы повышения квалификации не ходите? Мой папа, он тоже преподаватель, так просто в восторге от этого метода.
Преподаватель торопливо закивал головой.
– Нет, нет. Все нормально. Я действительно припоминаю.
– Так вот, – говорю, – с методом академика Гоноболева теперь к любому закону можно подойти с другой стороны. Об этом сейчас все шумят. Но если вы, Геннадий Геннадьевич, сомневаетесь, лучше пройдемте к декану. Он наверняка в курсе вопроса.
Преподаватель захлопнул рот и торопливо выкинул вперед руку.
– Нет, нет! К декану не надо. Я окончательно вспомнил этот подход. Очень оригинальный метод.
– То-то. А вы смеялись, что я «ни бум-бум». Пожалуйста, вот моя зачетка.
Экзаменатор еще некоторое время ошалело смотрел на меня, затем взял ее.
– Ну и ну! – говорит. – Вот это класс. Ты уж меня, голубчик, извини. Думал, опять ахинею нести будешь. А ты, оказывается, вон какой!
Что уж он там хотел сказать последними словами, я так и не понял. Но когда я выходил из аудитории, преподаватель почтительно встал и с нескрываемым восторгом смотрел мне всле




(Публикацию подготовила пиар-менеджер Дмитрий)
Книги Данилова-Ивушкина можно приобрести в интернет-магазине http://regnum-book.ru, а также скачать из папки «https://yadi.sk/d/XVFpLi-Mi3Ddx

переход на сайт писателя


Переход на сайт писателя


Игорь Данилов-Ивушкин ведущий в России писатель в жанре литературного (не эстрадного) юмора.А потому легко читается в книгах.И одновременно это единственный писатель-романист,работающий в области художественной метафизики по декодировке Макро-микрокосмоса,а также единственный из юмористов,кто за всю историю России представлялся писателями и литературоведами журнала «Аврора» в 90-ых на соискание Государственной премии в области литературного юмора.Что явилось беспрецедентным в этом жанре случаем. («Можно вспомнить Гоголя,Чехова...,-писал кандидат филологических наук Г.Холин,-и хочется надеяться,что Данилов-Ивушкин займет среди ни х свое место...» ) Публикацию подготовила пиар-менеджер Вера


Скачать книги Игоря Данилова-Ивушкина:


Набрать в поиске «скачать все книги писателя Игоря Данилова-Ивушкина» или " писатель Игорь Данилов-Ивушкин"( в Гугле, Яндексе), и, после открытия, полистать внизу все горизонтально -расположенные страницы(1,2,3,4...и т. д.) Именно там самые различные фирмы в огромных множествах (ок.200) предлагают скачивать все иллюстрированные произведения этого удивительно-самобытного,ни на кого непохожего автора.Книги, и в частности, художественная метафизика в виде объемных романов, согласно аннотаций издателей,являются не только наисложнейшими по интеллектуальному уровню,но и хорошим подарком,приятным сюрпризом для читателей,общественности,а также своеобразным вкладом элемента новизны во Всемирно-художественную литературу третьего тысячелетия.То есть литературу будущего.Это в том числе:


-Запутанный манускрипт (художественная метафизика-гипотеза о том,как зародился Всевышний, и что Он собой представляет по мироощущению автора,125 стр);

-Юмор из этого возраста (512стр.юмористические рассказы);

-4хтомник юмористических рассказов «Мир на ладони»(1500стр.) в двух книгах(по два тома в каждой.Это "Поперек горла" и "Обухом по голове");

-Художественно-метафизическая в виде романов тетралогия с искрометным юмором(4-хтомник, 2000стр.) по декодировке Макро-микрокосмоса, включая природу русской,еврейской наций (дан совершенно новый,более современно-прогрессивный взгляд на них), дана впервые также разгадка женщины и прочее,прочее.Книги имеют название: Собака в косынке (500стр.), Бумеранг Небесной канцелярии(500стр.),Через пропасть в два прыжка(500стр.),Формула жизни Макрокосмоса(500стр).

-можно там же скачать также другие книги этого самого перспективного и очень модного сейчас автора

( «Здравствуйте,Игорь!-пишет читательница из Москвы.-Мой муж лежит в Сокольниках,33 онкологическая больница,211 палата, рак прямой кишки. Я еду в метро,читаю Вашу книгу и смеюсь до слез.Мне даже стыдно...Большущее спасибо «)

ПОЧЕМУ РУССКИЕ НЕДРУЖНЫЕ ?

       
           
        — Профессор, как вы думаете — почему русские такие недружные? Друг другу подножку делают, завидуют? Не в пример, допустим, евреям и вообще нацменьшинствам. Почему Творец именно такой генетический код заложил в русских? Ведь с удельных князей это у них тянется.
       — Да потому, что если бы русские были такие же сплоченные и дружные по жизни, как евреи или некоторые нацменьшинства, как вы соизволили выразиться, весь мир давно бы стал однополюсным и разговаривал бы только по-русски, что никак непозволительно для человеческого общества. Они, вон, даже в таком, не совсем полноценном по меркам Запада состоянии, смогли стать достойным противовесом самому же Западу.
       А вот когда будет сформирован в человеческом обществе homo novus, и подготовка к этому уже ведется Небесной канцелярией, а данный процесс закончится где-то к концу ХХI века, вот тогда уже менталитет русских полностью изменится в лучшую сторону, ибо миссия «козла отпущения», или, по-другому, миссия «для битья мальчика» — это условно, конечно, — к началу ХХI века у них окажется полностью выполненной. И к русским тогда искренне, уважительно, ища дружбы, потянутся многие страны, усиленно и массово изучая при этом  язык их. Но уже по собственной инициативе, а не по принуждению.
       Ведь эта нация, как бы кой-кому неприятно было такое слышать, чрезвычайно гениальная и чрезвычайно терпима ко всем другим в мире нациям. Нация, которая далеко еще не полностью раскрыла свои истинные потенциальные  возможности, находясь длительное время в летаргическом состоянии. И при формировании homo novus в человеческом обществе матрица, клише его, вне всякого сомнения, будет заложена именно русская. К тому же, у русских самый большой мозг по весу. И соответственно резерв его функциональной деятельности также повышенный.К тому же самые красивые в мире женщины. Что было также Небесной канцелярией с определенным прицелом сделано.
       Так что менталитет русских, а вместе с этим генетический код их, начнет постепенно меняться в лучшую стороную.
(ИЗ  РОМАНА ДАНИЛОВА-ИВУШКИНА  "ФОРМУЛА  ЖИЗНИ  МАКРОКОСМОСА)
__________________________________________________
Книгу можно приобрести на regnum-book.ru

(Публикацию подготовила пиар-менеджер Наталия)




                                                                                                                        переход на сайт

"ЧУДО ПРИРОДЫ"- юмористический рассказ ДАНИЛОВА-ИВУШКИНА



       Директор оценивающе окинул меня взглядом.
      - Студент, значит?
      - Студент, - говорю.
      - А что делать умеешь?
      - Все, - говорю. - Все что угодно.
      Соображая, директор задумчиво поскреб свой волевой подбородок.
      - А ну-ка, - говорит, - поскаль зубы!.. Да посвирепей так. Чтобы страшно было.
      Я удивился.
      - Это, говорю, - зачем?
      - Надо. Проверить твою боеспособность хочу.
      Плохо понимая, что имеется в виду под этим словом, я тем не менее ощерился.
      - Так... еще поужаснее... еще...
      Директор вполтную и осторожно потрогал мои передние зубы.
      - Гав! - говорю и несильно хватаю директора за палец.
      Испуганно отпрянув, тот затряс рукой.
      - Но, но! Ты что себе позволяешь?
      - Гав! - говорю еще раз и начинаю громко щелкать челюстями.
      Директор оставил руку в покое и с любопытством уставился на меня.
      - А ну-ка, еще разок повтори этот момент. Повой.
      Я повыл.
      - Ты смотри-ка неплохо. Даже очень неплохо... А теперь попрыгай на месте.
      Хватая себя за бока, я по-обезьяньи запрыгал на месте.
      - Так, повыше подпрыгни... еще... Как можно выше... С остервенением таким. Понравишься - сто рублей платить буду плюс бесплатное питание.
      При упоминании бесплатного питания я подпрыгнул под самый потолок и, оскалив зубы, заметался по кабинету. Встал на четвереньки и так зарычал, что где-то за окном жалобно заблеял ягненок, а дверь в кабинет распахнулась и на пороге показалась застывшая от ужаса уборщица.
      Увидев такое, она взвизгнула и, словно метеор, ринулась в сторону.
      А я продолжал демонстрировать дар, каким природа щедро наградила меня.
      Тем временем директор подошел к сейфу, открыл его и, вытащив телячий окорок, кинул его мне.
      Я ловко поймал и мертвой хваткой вцепился в дурманящее ноздри мясо. Потом расколотил на подоконнике цветочный горшок и сожрал растение.
      Увидев такое, директор не удержался и захлопал в ладоши.
      - Все, - говорит, - хватит! Я поначалу тебя на волка метил, но, чувствую, гориллу вытянешь. К тому же, у тебя рост и физиономия смахивают. В общем, по рукам. С завтрашнего дня можешь приступать к работе. И главное - смотри, чтобы не дай Бог, публика что заподозрила.
      Директор пригрозил мне укушенным пальцем, а я в знак понятия кивнул головой.

На следующий день искусные мастера облачили меня в горилловую шкуру, умело подогнали ее и, проинструктировав по всем правилам техники безопасности, запустили в клетку.
      Все, что было необходимо проделывать за сто рублей грозе джунглей, я проделывал. Даже больше. Это уже за бесплатное питание.
      Я ковырял в носу, ловил блох и орал так, что у всего живого кровь стыла в жилах. А между тем потихоньку откармливался на общественных харчах.
      Посетители зоопарка бурной толпой теснились около моей клетки. Еще никто в жизни не видел свирепее обезьяны.
      Для создания порядка был даже вызван особый отряд милиции, который сдерживал любопытство излишне темпераментных посетителей.
      В городе появились афиши с моим, то есть горилловым изображением. Прибыль от меня потекла зоопарку, словно из рога изобилия.
      Такого директор еще не видывал. Говорят, что аппетит приходит во время еды.Такое случилось и с нашим директором. Не удовлетворяясь достигнутым, он за просмотр меня ввел дополнительную плату, и езде по городу развесил афишу на... говорящую гориллу.

Прослышав об этом, город прямо-таки ошалел от любопытства. Начался самый настоящий ажиотаж. Все ринулись в зоопарк. Но пропускная способность зоопарка была невелика, и директор, добавив мне еще сто рублей. уговорил работать по две смены кряду.
      В зоопарк ринулись репортеры, Юоператоры, люди науки, чтобы самим увидеть чудо природы и послушать говорящую гориллу.
      Чтобы как-то дисциплинировать эту живую массу, была организована предварительная продажа билетов. Но и это не помогло.
      Тогда стала проводиться запись с регулярными отметками каждые двадцать четыре часа. Появились списки. Интерес ко мне был потрясающий.
      И я не дремал. Выворачивался наизнанку и изо всех сил колотил себя в грудную клетку. Затем со страшным криком бросался на решетку, вцеплялся зубами в металлические прутья и яростно грыз их, пугая любопытных налитыми кровью глазами. Потом, обессилев, затихал и неожиданно для всех четко выговаривал "ма-ма".
      Эффект был сногшибательный.
      Услышав такое, посетители прямо-таки обалдевали. Мне кидали конфеты, мясо, бутерброды, колбасу. Ая за это преподносил еще сюрприз. Строго глядел сквозь прутья решетки и на чистейшем французском языке говорил:
      - Эй, вы!.. Шерше ля фам!
      Что обозначало: "Эй, вы! Ищите женщину!"
      Что творилось после этого, я передать не в силах. Скажу только одно - у меня в клетке разом вырастала гора всякой всячины.
      Это и было бесплатное питание, о котором мне говорил директор. Его хватало не только на меня, но и на все студенческое общежитие, в котором я временно не проживал.
      От калорийной пизи я наливался не по дням, а по часам. Даже шкура, как показалось директору, залоснилась на мне и стала в обтяжку.
      Я в это поверил, потому что сам почувствовал, что начал тучнеть, да и прыжки на решетку становились все менее энергичными.
      И только удары по грудной клетке, где у меня был вмонтирован барабан, по прежнему заставляли пригибаться все живое.
      И вот однажды я, как положено по программе, метался по клетке. Туда-обратно. Этими движениями надо было показать посетителям, что горилла мается в клетке и всей душой стремится на свободу.
      Когда я носился, словно угорелый, запертая дверца, что соединяла мою клетку с клеткой льва, неожиданно распахнулась и ко мне вошел... сам царь зверей. Вошел и уставился на меня своим злобным взглядом.
      Словно загипнотизированный, я присел и, не мигая, следил за ним.
      Издав могучий рык, от которого у меня тут же отнялась спина, лев взмахнул хвостом и по-снайперски прихлопнул на своем бедре глупого овода. Затем сделал шаг вперед и, широко открыв зубную пасть, задрожал от возбуждения.
      Я в ужасе прикрыл глаза.
      А посетители зоопарка тем временем с благоговейным страхом следили за этой встречей.
      Лев сделал еще один шаг ко мне, еще и еще. Затем хлопнул могучими челюстями и стал примериваться - с какой стороны начать потрошить меня.
      И тут я вышел из шока. В могучем прыжке лев достиг решетки и на одном дыхании вскарабкался под потолок. Вскарабкался и во всю мощь своих легких заорал:
      - Ма-ма-а!
      Нутряной вопль пронесся по всему зоопарку и далеко за его пределами.
      А лев присел, хотел было повернуть обратно, но потом тоже прыгнул на решетку и стал ко мне карабкаться!..
      Положение было отчаянное. Стеклянными от ужаса глазами я следил за приближением хищника. Когда, громко рыча, тот, наконец подобрался ко мне вплотную, я, уже не отдавая себе отчет, снова издал душераздирающий вопль.
      - Кара-у-ул!.. Помо-гите!... Кара...
      В ответ лев рявкнул и несильно ударил меня по голове лапой.
      - Да тише ты! Чего орешь?.. Я - ваш новый сотрудник!




Переход на сайт писателя




Игорь Данилов-Ивушкин ведущий в России писатель в жанре литературного (не эстрадного) юмора.А потому легко читается в книгах.И одновременно это единственный писатель-романист,работающий в области художественной метафизики по декодировке Макро-микрокосмоса,а также единственный из юмористов,кто за всю историю России представлялся писателями и литературоведами журнала «Аврора» в 90-ых на соискание Государственной премии в области литературного юмора.Что явилось беспрецедентным в этом жанре случаем. («Можно вспомнить Гоголя,Чехова...,-писал кандидат филологических наук Г.Холин,-и хочется надеяться,что Данилов-Ивушкин займет среди ни х свое место...» ) Публикацию подготовила пиар-менеджер Марина



                                                          Скачать книги Игоря Данилова-Ивушкина:



Набрать в поиске «скачать все книги писателя Игоря Данилова-Ивушкина» или " писатель Игорь Данилов-Ивушкин"( в Гугле, Яндексе), и, после открытия, полистать внизу все горизонтально -расположенные страницы(1,2,3,4...и т. д.) Именно там самые различные фирмы в огромных множествах (ок.200) предлагают скачивать все иллюстрированные произведения этого удивительно-самобытного,ни на кого непохожего автора.Книги, и в частности, художественная метафизика в виде объемных романов, согласно аннотаций издателей,являются не только наисложнейшими по интеллектуальному уровню,но и хорошим подарком,приятным сюрпризом для читателей,общественности,а также своеобразным вкладом элемента новизны во Всемирно-художественную литературу третьего тысячелетия.То есть литературу будущего.Это в том числе:



-Запутанный манускрипт (художественная метафизика-гипотеза о том,как зародился Всевышний, и что Он собой представляет по мироощущению автора,125 стр);

-Юмор из этого возраста (512стр.юмористические рассказы);

-4хтомник юмористических рассказов «Мир на ладони»(1500стр.) в двух книгах(по два тома в каждой.Это "Поперек горла" и "Обухом по голове");

-Художественно-метафизическая в виде романов тетралогия с искрометным юмором(4-хтомник, 2000стр.) по декодировке Макро-микрокосмоса, включая природу русской,еврейской наций (дан совершенно новый,более современно-прогрессивный взгляд на них), дана впервые также разгадка женщины и прочее,прочее.Книги имеют название: Собака в косынке (500стр.), Бумеранг Небесной канцелярии(500стр.),Через пропасть в два прыжка(500стр.),Формула жизни Макрокосмоса(500стр).

-можно там же скачать также другие книги этого самого перспективного и очень модного сейчас автора

( «Здравствуйте,Игорь!-пишет читательница из Москвы.-Мой муж лежит в Сокольниках,33 онкологическая больница,211 палата, рак прямой кишки. Я еду в метро,читаю Вашу книгу и смеюсь до слез.Мне даже стыдно...Большущее спасибо «)

публикацию подготовила пиар-менеджер Наталия