Бумеранг Небесной канцелярии

(По мотивам звонка в редакцию)

- Ваш интернет-журнал "Бумеранг Небесной канцелярии", насколько я знаю, пользуется большой популярностью среди пользователей в Сетях не только в нашей стране, но и за рубежом также.Поэтому, если можно,опубликуйтек, пожалуйста,  отзыв о стиле работы Начальника отдела социальной защиты населения Красногвардейского района Санкт-Петербурга Соломахиной Маргариты Андреевны, обнаруженный мною и скопированный на сайте этого отдела.Тем более Ваш журнал постоянно участвует в общественной жизни не только нашего города, но и всей страны, проявляя при этом заботу о пенсионерах, инвалидах, ветеранах и вообще о людях  нашего социума.
  Мое же  мнение об этой чиновнице полностью совпадает с мнением пользователя,давшего данный отзыв на сайте.От себя добавлю еще, что данная чиновница страдает не только бездушием, но  у нее еще    слабо развито понятие об этике, уважении к людям,в число которых входят нередко ветераны,инвалиды, и вообще люди, имеющие  не малые  заслуги перед обществом.
                                                                                                 Борис Михайлович

                                                    х х х

Редакция, удостоверившись, что данный отзыв действительно имеет место на сайте Собеса,приняла решение опубликовать  эти два совпадающих по смыслу  мнения о работе данной чиновницы, на которую от имени государства возложена ответственнейшая миссия- заниматься в своем роде благотворительностью в веренном ей районе города. Вместе с этим  редакция надеется, что данная публикация поможет в какой-то степени  адресату  в его руководящей работе с кадрами.

                                                О т з ы в:  н а  с а й т е:

"Начальник отдела Соломахина М.А., в отличии от своих предшественниц, превратила Собес, в частности, в своеобразный плацдарм личных, а не государственных, интересов.Прикрываясь комиссией,где сама является ее Председателем, действует порой по принципу «сведения счетов».То есть захочу-окажу материальную помощь, а не захочу-не окажу.Это, смотря какие взаимоотношения сложились у нее с просителем.Интересно кто ее патронирует, ибо человек явно не на своем месте. Тем более на нем ее почти никогда не бывает.На телефонные звонки не отвечает. День приема по личным вопросам-чисто фиктивный.Словом, очень плохо в этой должности работает!!!Надо обязательно гнать из этого учреждения такого деятеля.И почему нет развернутого здесь перечня отзывов? 2-3 всего отзыва. Ответов также не видно. Совет: выносите в интернет свои проблемы.Не стесняйтесь и не церемоньтесь.Главное-чтобы клеветы не было.Факт,факты и только факты.Мы же со своей стороны будем также в этом процессе участвовать, вплоть до выражения Соломахиной недоверия.Ибо еще никто до нее из предшественниц не вел себя в этом амплуа так нагло и вызывающе.Поэтому не стесняйтесь, не ленитесь, ставьте свои вопросы о такой работе данной чиновницы и в Администрации Красногвардейского района,и в Комитете, и перед уполномоченым по правам человека,Администрации президента РФ,и,и… Полно адресов, чтобы бороться с закоренелой бюрократией. Вы только посмотрите что в этом Собесе делается.Комиссия по оказанию материальной помощи теперь совмещена с  депутатской. А ведь тон все равно в ней задет Председатель Соломахина"

Источник: Портал «Актуальный Петербург» http://detsadi-spb.ru/gov/oszn/krasnogvardejskij

При моем появлении преподаватель оживленно приподнялся из-за стола.
– О, – говорит, – никак Гудков к нам пожаловал! Ну как, подготовился?
– Все нормально, – говорю, – Геннадий Геннадьевич! Подготовился.
– Тогда тащи билет... Покажи, что там тебе досталось?.. Закон Гука, значит. Бери мел и пиши формулу.
– Закон Гука, – говорю, – можно определить по формуле...
– Так...
– Можно определить по очень простой формуле...
– Ну?.. Пиши ее, эту простую формулу.
– Вот ведь как бывает, Геннадий Геннадьевич. Сам только что в коридоре объяснял, а здесь чуть-чуть подзабыл.
– Подзабыл, значит?
И ехидно мне улыбается.
– Ну хорошо. Так и быть, чуть-чуть подскажу... Четыре... эс... Так?
– Во-во, четыре эс. Только хотел сказать.
– Так. А дальше?
– Дальше? Четыре эс... четыре эс...
– Ну? Что там еще будет? Наверно, плюс...
– Во-во, плюс. Четыре эс плюс...
– Так, правильно. Плюс... два... пэ. Верно?
– Во-во, точно. Четыре эс плюс два пэ. Только хотел сказать.
Смотрю, руками замахал и чуть от смеха со стула не стал падать.
– Четыре стены, – говорит, – плюс потолок и пол. Вот что означает эта формула. Но ты, Гудков, вообще ни бум-бум. Скажи мне, неужели так трудно выучить предмет? А? Ведь это твой последний у меня экзамен. Хвост твой. Понимаешь?
Я выждал, пока преподаватель вытрет слезы, и говорю:
– Напрасно, Геннадий Геннадьевич, так надо мной смеетесь. У меня, вы уж извините за бестактность, складывается такое впечатление, что вы сами нового подхода в этом вопросе не знаете.
Преподаватель широко раскрыл глаза.
– Это ты о чем, Гудков?
– Да о том, – говорю, – что к закону Гука сейчас с другой стороны подходят. А вы так насмехаетесь, как будто я профан какой.
– Подожди, голубчик, это с какой же еще стороны к Гуку подходить можно?
– А вот. Задумайте какое-нибудь число.
– Ну, задумал.
– Прибавьте еще столько.
– Прибавил.
– Теперь прибавьте десять и разделите на два.
– Разделил.
– Отнимите задуманное число.
– Ну, отнял.
– Получилось пять.
– Верно! А как ты узнал?
– Так вот, если ввести такой математический подход к закону Гука, то его можно получить именно по формуле четыре эс плюс два пэ. Только, пожалуйста, не думайте, что вы меня разыграли. Это новое определение закона Гука по методу, предложенному академиком Гоноболевым.
– Подожди, подожди! Что-то я ничего не понимаю. Гоноболевым?
– Как это не понимаете. Разве вы на курсы повышения квалификации не ходите? Мой папа, он тоже преподаватель, так просто в восторге от этого метода.
Преподаватель торопливо закивал головой.
– Нет, нет. Все нормально. Я действительно припоминаю.
– Так вот, – говорю, – с методом академика Гоноболева теперь к любому закону можно подойти с другой стороны. Об этом сейчас все шумят. Но если вы, Геннадий Геннадьевич, сомневаетесь, лучше пройдемте к декану. Он наверняка в курсе вопроса.
Преподаватель захлопнул рот и торопливо выкинул вперед руку.
– Нет, нет! К декану не надо. Я окончательно вспомнил этот подход. Очень оригинальный метод.
– То-то. А вы смеялись, что я «ни бум-бум». Пожалуйста, вот моя зачетка.
Экзаменатор еще некоторое время ошалело смотрел на меня, затем взял ее.
– Ну и ну! – говорит. – Вот это класс. Ты уж меня, голубчик, извини. Думал, опять ахинею нести будешь. А ты, оказывается, вон какой!
Что уж он там хотел сказать последними словами, я так и не понял. Но когда я выходил из аудитории, преподаватель почтительно встал и с нескрываемым восторгом смотрел мне всле




(Публикацию подготовила пиар-менеджер Дмитрий)
Книги Данилова-Ивушкина можно приобрести в интернет-магазине http://regnum-book.ru, а также скачать из папки «https://yadi.sk/d/XVFpLi-Mi3Ddx

переход на сайт писателя

Переход на сайт писателя

Игорь Данилов-Ивушкин ведущий в России писатель в жанре литературного (не эстрадного) юмора.А потому легко читается в книгах.И одновременно это единственный писатель-романист,работающий в области художественной метафизики по декодировке Макро-микрокосмоса,а также единственный из юмористов,кто за всю историю России представлялся писателями и литературоведами журнала «Аврора» в 90-ых на соискание Государственной премии в области литературного юмора.Что явилось беспрецедентным в этом жанре случаем. («Можно вспомнить Гоголя,Чехова...,-писал кандидат филологических наук Г.Холин,-и хочется надеяться,что Данилов-Ивушкин займет среди ни х свое место...» ) Публикацию подготовила пиар-менеджер Вера

Скачать книги Игоря Данилова-Ивушкина:

Набрать в поиске «скачать все книги писателя Игоря Данилова-Ивушкина» или " писатель Игорь Данилов-Ивушкин"( в Гугле, Яндексе), и, после открытия, полистать внизу все горизонтально -расположенные страницы(1,2,3,4...и т. д.) Именно там самые различные фирмы в огромных множествах (ок.200) предлагают скачивать все иллюстрированные произведения этого удивительно-самобытного,ни на кого непохожего автора.Книги, и в частности, художественная метафизика в виде объемных романов, согласно аннотаций издателей,являются не только наисложнейшими по интеллектуальному уровню,но и хорошим подарком,приятным сюрпризом для читателей,общественности,а также своеобразным вкладом элемента новизны во Всемирно-художественную литературу третьего тысячелетия.То есть литературу будущего.Это в том числе:

-Запутанный манускрипт (художественная метафизика-гипотеза о том,как зародился Всевышний, и что Он собой представляет по мироощущению автора,125 стр);

-Юмор из этого возраста (512стр.юмористические рассказы);

-4хтомник юмористических рассказов «Мир на ладони»(1500стр.) в двух книгах(по два тома в каждой.Это "Поперек горла" и "Обухом по голове");

-Художественно-метафизическая в виде романов тетралогия с искрометным юмором(4-хтомник, 2000стр.) по декодировке Макро-микрокосмоса, включая природу русской,еврейской наций (дан совершенно новый,более современно-прогрессивный взгляд на них), дана впервые также разгадка женщины и прочее,прочее.Книги имеют название: Собака в косынке (500стр.), Бумеранг Небесной канцелярии(500стр.),Через пропасть в два прыжка(500стр.),Формула жизни Макрокосмоса(500стр).

-можно там же скачать также другие книги этого самого перспективного и очень модного сейчас автора

( «Здравствуйте,Игорь!-пишет читательница из Москвы.-Мой муж лежит в Сокольниках,33 онкологическая больница,211 палата, рак прямой кишки. Я еду в метро,читаю Вашу книгу и смеюсь до слез.Мне даже стыдно...Большущее спасибо «)

Однажды, когда я проводил отпуск в одном провинциальном городе, меня уговорили там выступить. За их команду. Первен­ство какого-то края разыгрывалось. По перетягиванию каната там всякого, метанию гранаты, а также по пла­ванию.

А уговаривать стали потому, что где-то кому-то я трепанул, что здорово плаваю. И что являюсь ма­стером спорта по плаванию. Благо никто проверить не мог. У них там в городке, кроме протухшего пру­да, вообще больше никакого водоема не было. А угово­рили потому, что мне понравилось их питание бес­платное.

Две недели меня, будто на убой, кормили, две не­дели меня лелеяли. Не житуха была тогда, а малина. Но малина-то малиной, только пришло время, и насту­пила пора расплачиваться. Надо вылезать из ванной, где я тренировался, и отправляться в соседний город на соревнования.

Хорошая все-таки у нас команда подобралась, ниче­го не скажешь! Ребята честные попались, культурные и, главное, выносливые. Метание гранаты они запросто выиграли, перетягивание каната — тоже запросто, и вот осталось только плавание. Здесь уже все от меня зависело. Выйдем мы в общем зачете на первое место или же с треском провалимся.

* * *

Как только я появился в бассейне, у меня тут же засосало под ложечкой. Это у меня всегда бывает в минуты опасности. Но внешне я держался ухарем. Не зря же у меня и фамилия Ухарев.

Судья предупреждающе поднял вверх руку и, не спуская с меня настороженного взгляда, во все горло завопил:

— На ста-а-арт... Внима-ние... Приго-то-ви-ли-и-ись...

Но стрелять не стал. Соскочил со своего места и с диким выражением лица бросился ко мне.

— А вы, — говорит, — глухой, что ли?

— Почему, — говорю, — глухой?.. Вы сейчас ска­зали — глухой ли я?.. Ведь верно?.. То-то. Нет, я не глухой. У меня как раз наоборот — слишком обострен­ная слышимость. Шаг блохи даже улавливаю...

Но здесь судья грубо оборвал меня.

— Какого же дьявола вы старт спиной принимаете, а?.. Вы ведь на сушу нырять собираетесь!

На что в тон ему говорю:

— Это мое дело! Куда хочу, туда и смотрю. Мне, может, кой на кого глядеть противно. К тому же, я, может, новый способ старта демонстрирую. А вы!.. Эх!.. Да, кстати, вы хоть когда-нибудь видели, как прыгуны в высоту спиной прыгают?.. То-то... Вот, теперь и по­кумекайте.

Острая и грамотно построенная речь дело сделала. Судья замешкался.

— Т...так вы, — говорит, — что?.. Способ «фосбюри» хотите применить в плавании?

— Свои секреты, — говорю, — я никому не наме­рен раскрывать раньше времени. Это во-первых. А во-вторых, ну вот, зачем вы на весь бассейн так громко расшифровали меня, а?.. Вот, зачем, спрашиваю?.. Что­бы все слышали, да?.. Видите, и остальные пловцы на­чинают спиной к воде разворачиваться! Это нечестно! Вы подкуплены! Я буду в федерацию жаловаться!.. А вы, ребята, развернитесь, развернитесь лицом к воде! Слышите!.. Чур, я это первый придумал!.. И отныне этот способ будет называться моей фамилией — «ухбюри». Ухарев — моя фамилия.

Всех пловцов, кроме меня, судья поставил лицом к воде и вернулся на свое место.

— На ста-а-арт... Вни-ма-ние-е... Пли!

Ущипнув себя на прощанье, я резко разогнулся и, словно тяжелый куль, плюхнулся в воду.

Не очень удачно получилось. Во-первых, спину себе отбил, во-вторых, чуть было не сломал шею. Голова чертова под­вернулась. Хоть бы тумбочки не делали такими пока­тыми... И в результате пошел не вдоль дорожки, как все нормальные спортсмены, а вниз. На дно. Даже ша­почку какую-то там выловил.

С трудом, огромным трудом достигаю поверхности и, кривясь от боли, начинаю массировать шею.

— Кто, — кричу, — потерял шапочку?.. Рези-но-вую?..

И тут вдруг до меня доходит, что на трибунах хохот стоит. А парни из нашей команды зачем-то повскакали со своих мест и стали кулаками потря­сать в мою сторону. Хотя все ясно. Это они, наверное, на испанский манер меня поддерживают. Молодцы, ре­бята!

«А чего, — думаю, — зрители-то смеются?.. Вот, дурачки! Человеку больно, а им хи-хи да ха-ха»...

Однако соревнования есть соревнования, размыш­лять долго некогда. Плыть надо... Делаю руку козырь­ком и начинаю в водную гладь всматриваться... Где со­перники?.. Ага, впереди... Ну, ничего, мелочь пузатая, от меня не скроешься!..

И начинаю, как бывало у тетки в деревне, «саженьками» барабанить. Во всю начинаю молотить по воде руками.

Увидев такое, кто-то из нашей команды на трибуне как заорет:

— Кролем, чурбан, плыви, кролем!.. Ведь вы­дохнешься!.. И голову не задирай! В воду опусти ее, в воду!

На что рассудительно так говорю:

— Тогда соперника не видно будет. Ничего, ребята, догоним!

И еще сильнее начинаю молотить по воде руками-ногами. Ну, словно кашалот взбесившийся. И такую волну в бассейне поднял, что даже судью смыло... Так ему и надо, курносому.

Делаю еще одно невероятное усилие, еще и под возрастающий рев трибун устремляюсь вперед... Но же­лание желанием, а возможности возможностями. Чувст­вую — выдохся. Да и соперников уже не догнать. Вон, до противоположной стенки дотрагиваются.

О черт, ни­как последний!

Виляя непослушными ногами, тоже доплываю до стенки и мертвой хваткой вцепляюсь в какую-то вы­боину.

— Уф, — говорю, — уф!.. Опередили, гады!

Но не успел я еще как следует прийти в себя, как вдруг слышу, опять кто-то из нашей команды крик поднял.

— Что затих?! Обратно разворачивай, обратно!

Ничего не понимая, вскидываю голову и удивленно так говорю:

— К...ку-да «раз-вора-чивай»?

— Как «куда», дубина?! Ты ведь только двадцать пять метров проплыл, а надо сто! Быстрее, тебе говорят!

Господи! Как я услышал, что проплыл всего одну четверть дистанции, так мне чуть худо не сделалось...

Что заставило меня повернуть в обратный путь, я так и не понял. То ли обезьяний шум на трибунах, то ли кровожадные выкрики моих товарищей, которые, не уставая, на весь бассейн вопили, а, может, во мне про­сто-напросто взыграло самолюбие. Не знаю.

Во всяком случае, я разжал скрюченные на стенке бассейна пальцы и оттолкнулся от нее. Но что это?.. Попытался вытащить руку из воды, чтобы сделать гре­бок, и тут понял — напрасны старания. «Саженьки» ни­как не получаются. Более того, почувствовал, что сейчас... тонуть буду.

Ну, а чтобы этого не произошло, срочно меняю стиль и начинаю плыть... «по-собачьи». Да, да, «по-со­бачьи»! Что поделаешь! Жить-то всем хочется!

Краем глаз отмечаю, как судья-подлец схватился за живот и, корчась от смеха, снова свалился в воду.

И чтобы как-то отомстить ему за насмешки, соби­раю последние силы и истошным голосом кричу:

— Судью-ю на мы-ло-о... Он под-купленны-ы-ый.

А мои товарищи тоже хороши! Вижу, стали какие-то штуки из сумок вытаскивать и мне ими грозить на­чали. Похоже гранаты, с которыми участвовали в со­ревнованиях.

Сказать, что трибуны хохотали — это не то слово. Сказать, что ржали — опять не то. В бассейне стоял такой гул, будто здесь ревела турбина самолетная.

Не знаю как, но все-таки обратный путь я одолел. В отношении же оставшихся пятидесяти метров даже и думать не хочется. Пошли они к чертовой бабушке!

Что я им ишак, что ли! Вон, даже язык не втянуть. Словно тряпка полощется.

Коснулся я стенки и тут, чувствую, кто-то попытал­ся ухватить меня за волосы. Но я не дался. Отпихнул­ся и, словно отравленная борной кислотой рыба, вяло зашевелил конечностями. Вот, уж никогда не думал, что «саженьки» так могут вымотать. Будь они не ладны! Надо, пожалуй, потом баттерфляй начать разучивать...

Только я об этом подумал, как тут же на весь бас­сейн стали объявлять, чтобы я для нового заплыва срочно освобождал дорожку.

Но им хорошо говорить — освобождать. А как?.. Я бы и рад, да не могу. Сил столько осталось, что, ка­жись, шлепни меня сейчас муха лапой по физиономии, так сходу бы нокаутировала... Вон, даже голова не поднимается...

Слышу только, что мне опять что-то кричать стали, а что именно, никак не разберу. Тут еще вода стала в кишечно-желудочный тракт просачиваться... Хлебанул ее разок-другой и чувствую — дело «швах»... Ухо­жу в перископное положение.

Очнулся я на полу. Приоткрыл глаза, вижу — что-то со мной делают. Кто-то ртом к моему рту прикла­дывается и зачем-то грудь массирует. Мотаю тогда го­ловой и еле слышно говорю:

— Не ц...це-луй-тесь, пожалуй-ста!.. Муж-чина с муж-чиной — это непри-лично...

Сказал и сразу же из меня, будто из брандспойта, вода хлынула.(Публикацию подготовила пиар-менеджер Вера.Книги Данилова-Ивушкина можно приобрести по regnum-book.ru)

                                                                                                            переход на сайт писателя

                                                                                                                        переход на сайт

       Директор оценивающе окинул меня взглядом.
      - Студент, значит?
      - Студент, - говорю.
      - А что делать умеешь?
      - Все, - говорю. - Все что угодно.
      Соображая, директор задумчиво поскреб свой волевой подбородок.
      - А ну-ка, - говорит, - поскаль зубы!.. Да посвирепей так. Чтобы страшно было.
      Я удивился.
      - Это, говорю, - зачем?
      - Надо. Проверить твою боеспособность хочу.
      Плохо понимая, что имеется в виду под этим словом, я тем не менее ощерился.
      - Так... еще поужаснее... еще...
      Директор вполтную и осторожно потрогал мои передние зубы.
      - Гав! - говорю и несильно хватаю директора за палец.
      Испуганно отпрянув, тот затряс рукой.
      - Но, но! Ты что себе позволяешь?
      - Гав! - говорю еще раз и начинаю громко щелкать челюстями.
      Директор оставил руку в покое и с любопытством уставился на меня.
      - А ну-ка, еще разок повтори этот момент. Повой.
      Я повыл.
      - Ты смотри-ка неплохо. Даже очень неплохо... А теперь попрыгай на месте.
      Хватая себя за бока, я по-обезьяньи запрыгал на месте.
      - Так, повыше подпрыгни... еще... Как можно выше... С остервенением таким. Понравишься - сто рублей платить буду плюс бесплатное питание.
      При упоминании бесплатного питания я подпрыгнул под самый потолок и, оскалив зубы, заметался по кабинету. Встал на четвереньки и так зарычал, что где-то за окном жалобно заблеял ягненок, а дверь в кабинет распахнулась и на пороге показалась застывшая от ужаса уборщица.
      Увидев такое, она взвизгнула и, словно метеор, ринулась в сторону.
      А я продолжал демонстрировать дар, каким природа щедро наградила меня.
      Тем временем директор подошел к сейфу, открыл его и, вытащив телячий окорок, кинул его мне.
      Я ловко поймал и мертвой хваткой вцепился в дурманящее ноздри мясо. Потом расколотил на подоконнике цветочный горшок и сожрал растение.
      Увидев такое, директор не удержался и захлопал в ладоши.
      - Все, - говорит, - хватит! Я поначалу тебя на волка метил, но, чувствую, гориллу вытянешь. К тому же, у тебя рост и физиономия смахивают. В общем, по рукам. С завтрашнего дня можешь приступать к работе. И главное - смотри, чтобы не дай Бог, публика что заподозрила.
      Директор пригрозил мне укушенным пальцем, а я в знак понятия кивнул головой.

На следующий день искусные мастера облачили меня в горилловую шкуру, умело подогнали ее и, проинструктировав по всем правилам техники безопасности, запустили в клетку.
      Все, что было необходимо проделывать за сто рублей грозе джунглей, я проделывал. Даже больше. Это уже за бесплатное питание.
      Я ковырял в носу, ловил блох и орал так, что у всего живого кровь стыла в жилах. А между тем потихоньку откармливался на общественных харчах.
      Посетители зоопарка бурной толпой теснились около моей клетки. Еще никто в жизни не видел свирепее обезьяны.
      Для создания порядка был даже вызван особый отряд милиции, который сдерживал любопытство излишне темпераментных посетителей.
      В городе появились афиши с моим, то есть горилловым изображением. Прибыль от меня потекла зоопарку, словно из рога изобилия.
      Такого директор еще не видывал. Говорят, что аппетит приходит во время еды.Такое случилось и с нашим директором. Не удовлетворяясь достигнутым, он за просмотр меня ввел дополнительную плату, и езде по городу развесил афишу на... говорящую гориллу.

Прослышав об этом, город прямо-таки ошалел от любопытства. Начался самый настоящий ажиотаж. Все ринулись в зоопарк. Но пропускная способность зоопарка была невелика, и директор, добавив мне еще сто рублей. уговорил работать по две смены кряду.
      В зоопарк ринулись репортеры, Юоператоры, люди науки, чтобы самим увидеть чудо природы и послушать говорящую гориллу.
      Чтобы как-то дисциплинировать эту живую массу, была организована предварительная продажа билетов. Но и это не помогло.
      Тогда стала проводиться запись с регулярными отметками каждые двадцать четыре часа. Появились списки. Интерес ко мне был потрясающий.
      И я не дремал. Выворачивался наизнанку и изо всех сил колотил себя в грудную клетку. Затем со страшным криком бросался на решетку, вцеплялся зубами в металлические прутья и яростно грыз их, пугая любопытных налитыми кровью глазами. Потом, обессилев, затихал и неожиданно для всех четко выговаривал "ма-ма".
      Эффект был сногшибательный.
      Услышав такое, посетители прямо-таки обалдевали. Мне кидали конфеты, мясо, бутерброды, колбасу. Ая за это преподносил еще сюрприз. Строго глядел сквозь прутья решетки и на чистейшем французском языке говорил:
      - Эй, вы!.. Шерше ля фам!
      Что обозначало: "Эй, вы! Ищите женщину!"
      Что творилось после этого, я передать не в силах. Скажу только одно - у меня в клетке разом вырастала гора всякой всячины.
      Это и было бесплатное питание, о котором мне говорил директор. Его хватало не только на меня, но и на все студенческое общежитие, в котором я временно не проживал.
      От калорийной пизи я наливался не по дням, а по часам. Даже шкура, как показалось директору, залоснилась на мне и стала в обтяжку.
      Я в это поверил, потому что сам почувствовал, что начал тучнеть, да и прыжки на решетку становились все менее энергичными.
      И только удары по грудной клетке, где у меня был вмонтирован барабан, по прежнему заставляли пригибаться все живое.
      И вот однажды я, как положено по программе, метался по клетке. Туда-обратно. Этими движениями надо было показать посетителям, что горилла мается в клетке и всей душой стремится на свободу.
      Когда я носился, словно угорелый, запертая дверца, что соединяла мою клетку с клеткой льва, неожиданно распахнулась и ко мне вошел... сам царь зверей. Вошел и уставился на меня своим злобным взглядом.
      Словно загипнотизированный, я присел и, не мигая, следил за ним.
      Издав могучий рык, от которого у меня тут же отнялась спина, лев взмахнул хвостом и по-снайперски прихлопнул на своем бедре глупого овода. Затем сделал шаг вперед и, широко открыв зубную пасть, задрожал от возбуждения.
      Я в ужасе прикрыл глаза.
      А посетители зоопарка тем временем с благоговейным страхом следили за этой встречей.
      Лев сделал еще один шаг ко мне, еще и еще. Затем хлопнул могучими челюстями и стал примериваться - с какой стороны начать потрошить меня.
      И тут я вышел из шока. В могучем прыжке лев достиг решетки и на одном дыхании вскарабкался под потолок. Вскарабкался и во всю мощь своих легких заорал:
      - Ма-ма-а!
      Нутряной вопль пронесся по всему зоопарку и далеко за его пределами.
      А лев присел, хотел было повернуть обратно, но потом тоже прыгнул на решетку и стал ко мне карабкаться!..
      Положение было отчаянное. Стеклянными от ужаса глазами я следил за приближением хищника. Когда, громко рыча, тот, наконец подобрался ко мне вплотную, я, уже не отдавая себе отчет, снова издал душераздирающий вопль.
      - Кара-у-ул!.. Помо-гите!... Кара...
      В ответ лев рявкнул и несильно ударил меня по голове лапой.
      - Да тише ты! Чего орешь?.. Я - ваш новый сотрудник!

Переход на сайт писателя

Игорь Данилов-Ивушкин ведущий в России писатель в жанре литературного (не эстрадного) юмора.А потому легко читается в книгах.И одновременно это единственный писатель-романист,работающий в области художественной метафизики по декодировке Макро-микрокосмоса,а также единственный из юмористов,кто за всю историю России представлялся писателями и литературоведами журнала «Аврора» в 90-ых на соискание Государственной премии в области литературного юмора.Что явилось беспрецедентным в этом жанре случаем. («Можно вспомнить Гоголя,Чехова...,-писал кандидат филологических наук Г.Холин,-и хочется надеяться,что Данилов-Ивушкин займет среди ни х свое место...» ) Публикацию подготовила пиар-менеджер Марина

                                                          Скачать книги Игоря Данилова-Ивушкина:

Набрать в поиске «скачать все книги писателя Игоря Данилова-Ивушкина» или " писатель Игорь Данилов-Ивушкин"( в Гугле, Яндексе), и, после открытия, полистать внизу все горизонтально -расположенные страницы(1,2,3,4...и т. д.) Именно там самые различные фирмы в огромных множествах (ок.200) предлагают скачивать все иллюстрированные произведения этого удивительно-самобытного,ни на кого непохожего автора.Книги, и в частности, художественная метафизика в виде объемных романов, согласно аннотаций издателей,являются не только наисложнейшими по интеллектуальному уровню,но и хорошим подарком,приятным сюрпризом для читателей,общественности,а также своеобразным вкладом элемента новизны во Всемирно-художественную литературу третьего тысячелетия.То есть литературу будущего.Это в том числе:

-Запутанный манускрипт (художественная метафизика-гипотеза о том,как зародился Всевышний, и что Он собой представляет по мироощущению автора,125 стр);

-Юмор из этого возраста (512стр.юмористические рассказы);

-4хтомник юмористических рассказов «Мир на ладони»(1500стр.) в двух книгах(по два тома в каждой.Это "Поперек горла" и "Обухом по голове");

-Художественно-метафизическая в виде романов тетралогия с искрометным юмором(4-хтомник, 2000стр.) по декодировке Макро-микрокосмоса, включая природу русской,еврейской наций (дан совершенно новый,более современно-прогрессивный взгляд на них), дана впервые также разгадка женщины и прочее,прочее.Книги имеют название: Собака в косынке (500стр.), Бумеранг Небесной канцелярии(500стр.),Через пропасть в два прыжка(500стр.),Формула жизни Макрокосмоса(500стр).

-можно там же скачать также другие книги этого самого перспективного и очень модного сейчас автора

( «Здравствуйте,Игорь!-пишет читательница из Москвы.-Мой муж лежит в Сокольниках,33 онкологическая больница,211 палата, рак прямой кишки. Я еду в метро,читаю Вашу книгу и смеюсь до слез.Мне даже стыдно...Большущее спасибо «)

публикацию подготовила пиар-менеджер Наталия