Бумеранг Небесной канцелярии

                   НОВАЯ ТЕОРИЯ ЗАРОЖДЕНИЯ ВСЕЛЕННОЙ

             (из моего Учения,метафизика- но только на Нобелевскую!!!)

Где-то лет 10 назад,как показалось,инопланетяне, после выхода моего очередного художественно-метафизического романа под названием «Бумеранг Небесной канцелярии», попытались меня протестировать (см. «Мистический знак за №7» опубликованном в Интернете).И то тестирование, если честно, я не прошел.Видимо,очень многое оказалось стертым в моей памяти,а может просто-напросто мозгов не хватило..И тем не менее попытаюсь дать абсолютно новую теорию зарождения Вселенной. А точнее: Макрокосмоса,как живого организма,ибо Вселенных полным-полно в Макрокосмосе.

Поскольку ученые всего мира теряются в догадках,-что же было до Большого взрыва?-скажу, что никакого Большого взрыва не было.А было, царило в своем первоисточнике только Пространство. Один вакуум стоял.И никаких Вселенных, никаких Галактик,и соответственно звезд даже в помине не было. И в этом Пространстве, в этом вакууме, как, собственно, и сейчас происходит, постоянно рождались и продолжают рождаться пары виртуальных частиц*, античастиц, которые тут же самоуничтожались. Хотя на какой-то миг, всего миг, они умудрялись стать все же реальными частицами**. Таким уж свойством обладает Пространтство.

Так вот, рождались, значит, эти виртуальные частицы и античастицы в Пространстве, рождались, причем в бессчетном количестве рождались, пока в один распрекрасный миг случайно не образовалась из реальных частиц такая каббалистическая комбинация***, такая конструкция, которая ожила, потому что в этой комбинации самопроизвольно, из-за ее уникальности, возникла духовная субстанция.

Другими словами, неживая материя в виде конструкции этих частиц, благодаря случайности, которая, кстати, есть форма проявления необходимости, на миг живой стала. Более того, заимела даже разум. А это лишний раз подтверждает теорию материалистов, что материя первична, а дух вторичен...

Так вот, несколько похожее случалось и раньше, но разум тех конструкций был невелик, а потому, спустя тот самый миг, все они на протяжени  многих миллиардов лет погибали. Здесь же разум в виду уникальнейшей каббалистической комбинации оказался высоким и даже очень высоким. Настолько высоким, что у конструкции, скажем так, хватило ума в этот миг осознать, что она сейчас, если срочно, молниеносно не примет меры по собственному спасению, неминуемо погибнет. Распадется.

Осознала это и так же молниеносно, доводя до совершенства собственную конструкцию, стала одновременно присоединять к себе соседние, аналогичного типа конструкции, которые во множестве то и дело возникали в Пространстве. Присоединила, укрепила свои позиции, в результате чего продлила таким образом жизнь свою. Одновременно поумнела еще больше.

И этот зародыш в Пространстве был некто иной, как первый зачаток Макрокосмоса*, которого люди впоследствии, как живой организм стали называть Всевышним. А саму комбинацию из реальных частиц, давшую жизнь Макрокосмосу, жизнь Всевышнему, можно смело теперь назвать Формулой жизни Макрокосмоса. То есть Формулой, благодаря которой неживая материя может стать живой. Словом, когда внутри конструкции как материальной субстанции** возникает еще духовная субстанция...

Скажете — такое невозможно?.. Уверяю, дорогой читатель, слушатель, возможно, даже очень возможно. Все равно не верите?.. Тогда для наглядности рассмотрим опыт, который проделывался учеными. Я всегда на нем в подобных случаях останавливаюсь. Они взяли штамм* вируса, обычного вируса, который, как известно, является живым существом, и разобрали его на части. То есть отделили ядро от оболочки. Ядро — это, как вы знаете, есть нуклеиновые кислоты**, а оболочка — белковые соединения. Причем опять же в виде атомных соединений, каббалистических комбинаций атомов... Отделили одно от другого, и жизнь в этом микроорганизме тут же прекратилась. Прекратилась потому, что была нарушена та каббалистическая комбинация атомов, из которых состоит данный штамм вируса, и которая была создана Творцом все по той же Формуле жизни Макракосмоса. Формуле, по которой, напоминаю, зародился когда-то сам Всевышний. А ученые эту Формулу, не подозревая об ее существовании, попросту нарушили...

Итак, жизнь существа прекратилась. Но не будем горевать, расстраиваться. Ведь это всего-навсего опыт проделывался. К тому же, этот вирус, может быть, плохой, даже очень плохой. Может, он болезнь вызывает... Поняли?.. Успокоились?.. А теперь давайте попытаемся оживить его.

И хотя у нас нет волшебной палочки, зато знаем, как это ученые проделывали... Снова соединим ядро с оболочкой. Соединили, и вирус тот — гаденыш эдакий, — оказывается, действительно ожил. А ожил потому, что восстановилась былая каббалистическая комбинация атомов, придуманная и созданная Творцом этого вируса по той самой Формуле жизни Макрокосмоса. То есть в неживой материи, в неживой конструкции атомов, благодаря их порядку, заданной каббалистики, автоматически возникла микролептоновая духовная субстанция*. Именно духовная... Вот так-то!

Но до глубины такого понимания ученые не дошли, потому что они строго свое дело делали и вникать в метафизику этого явления им не было никакой необходимости. А вот наша с вами задача, читатель, слушатель, вскрыть механизм этого явления. Беда только в том, что Формулу ту нам никто не подсказывает. Бог держит ее в строжайшей секретности. А потому будем сами идти в потемках наощупь, и методом приближения все дифференцировать, цементируя примерами, логикой.

(Продолжение см. и скачивай в моей книге «Запутанный манускрипт», 2002г.,Санкт-Петрбург,РИК «Культура».Книгу имеют все библиотеки Санкт- Петербурга)

                                            Переход на сайт писателя

Игорь Данилов-Ивушкин ведущий в России писатель в жанре литературного (не эстрадного) юмора.А потому легко читается в книгах.И одновременно это единственный писатель-романист,работающий в области художественной метафизики по декодировке Макро- микрокосмоса,а также единственный из юмористов,кто за всю историю России представлялся писателями и литературоведами журнала «Аврора» в 90- ых на соискание Государственной премии в области литературного юмора.Что явилось беспрецедентным в этом жанре случаем. («Можно вспомнить Гоголя,Чехова,других выдающихся юмористов,- пиСАЛ кандидат филологических наук Г.А.Холин,-и хочется надеяться,что Игорь Данилов-Ивушкин займет среди них свое место...»)

Публикацию подготовили пиар - менеджеры Наталия,Вера

        Скачать все книги писателя Игоря Данилова - Ивушкина:

Набрать в поиске «скачать все книги писателя Игоря Данилова - Ивушкина» ( в Гугле, Яндексе), и, после открытия, полистать внизу все горизонтально -указанные страницы(1,2,3,4...и т. д.) Именно там самые различные фирмы в огромных множествах (ок.200) предлагают скачивать все иллюстрированные произведения этого удивительно-самобытного,ни на кого непохожего автора.Книги, и в частности, художественная метафизика в виде объемных романов, согласно аннотаций издателей,являются не только наисложнейшими по интеллектуальному уровню,но и хорошим подарком,приятным сюрпризом для читателей,общественности,а также своеобразным вкладом элемента новизны во Всемирно-художественную литературу третьего тысячелетия.То есть литературу будущего.Это:

- Запутанный манускрипт (художественная метафизика-гипотеза о том,как зародился Всевышний, и что Он собой представляет по мироощущению автора,125 стр);

• Юмор из этого возраста (512стр.юмористические рассказы);




• Косолапая балерина ( 432 стр.юмористические рассказы,представлялась на Государственную премию))

• 4хтомник юмористических рассказов «Мир на ладони»(1500стр.) в двух книгах(по два тома в каждой.Это "Поперек горла" и "Обухом по голове");




• Жизнь кувырком ( 400 стр.,юмористические рассказы), а также др.в этом жанре произведения

- Художественно - метафизическая в виде романов тетралогия-новое учение!- с искрометным юмором(4-хтомник, 2000стр.) по декодировке Макро - микрокосмоса, включая природу русской, еврейской наций (дан совершенно новый,более современно-прогрессивный взгляд на них), дана впервые также разгадка женщины и прочее,прочее.Книги имеют название: Собака в косынке (500стр.), Бумеранг Небесной канцелярии(500стр.),Через пропасть в два прыжка(500стр.), Формула жизни Макрокосмоса(500стр).

Что касается элементов так называемого вульгаризма,который,нет-нет,да встречается в отдельных главах данной тетралогии,то автор умышленно,наравне с авантюризмом,юмором, ввел его для разрядки колоссальной сложности и напряженности в мыслях,которые там излагаются.И которые,безусловно, являются квинтэссенцией этого объемного и необычного по содержанию произведения. И ради которых- опять же мысли ввиду имеются - оно как раз и задумывалось.Ведь мы имеем дело с метафизикой,да еще с такой,которая порой даже не понятна современникам.А раз не понятна,то она будет не только не читаема,но и считаться ничем иным,как...бредом сумасшедшего.Увы,такова природа человеческая! Вспомните- ведь и в космологии из-за «бредовых идей» современники считали Циолковского чокнутым. Также по причине обильного вульгаризма книготорговцы в свое время категорически отказывались продавать книги Я.Гашека.Зато сейчас никто не упрекнет этого гения в пошлости.И вдогонку сказанному: ну,кто бы мог подумать, что всего 30-40 лет назад оральный секс,который считался тогда верхом грехопадения, извращенности и распущенности, сейчас является нормой поведения партнеров.Так что все,абсолютно все течет и меняется во времени.И,как производная этого,является то,что любой талантливый писатель,работая по- наитию,обязательно творит еще с прицелом на будущее.Чтобы книги его через 100,200,300 лет читались. Но при этом,ища новые формы изложения,он,сам того не осознавая, может даже пожертвовать из-за этих форм собственным реноме у современников. Также и Данилов-Ивушкин,на наш взгляд, в какой-то стпени им жертвует.Но все делается им только во имя будущего,как бы не скрежетали зубами некоторые невежи и завистники!!!.

-можно там же скачать также другие книги этого перспективного и модного сейчас автора

( «Здравствуйте,Игорь! - пишет читательница из Москвы.-Мой муж лежит в Сокольниках,33 онкологическая больница,211 палата, рак прямой кишки. Я еду в метро,читаю книгу Ваших юмористических рассказов и смеюсь до слез.Мне даже стыдно...Большущее спасибо «)

Предупреждение редакции!!! В последнее время, при массовом скачивании в Интернете (Яндекс, Гугл) произведений И.Данилова-Ивушкина (до 200 позиций от различных фирм за раз доходило!), участились случаи провокаций. А именно: почти против каждого его произведения теперь дается отпугивающая пользователей формулировка: « По данным (допустим,Яндекса или Гугла) на сайте могут быть нежелательные программы (или:опасные сайты)»... Не верьте этому! Смело жмите, и так же,как два года подряд до этого, скачивайте. Ибо все это есть проделки невежд,завистников и всякого рода недоброжелателей. недоброжелателей.,======================================================================================================
От редакции: Было бы неплохо и в то же время цивилизованно ученому миру в своих многочисленных сейчас гипотезах по данной и другим, аналогичным тематикам давать ссылки на их первоисточник в виде метафизической по декодировке Макро-микрокосмоса тетралогии Данилова - Ивушкина.Тем более все это дается им безвозмездно в качестве благотворительного, всеобщего просвещения (пиар-менеджеры: Наталия,Вера)

Красивая женщина, как хищница, при виде своей жертвы в качестве заинтересовавшего ее мужчины, обладает способностью, подобно распустившемуся бутону, изливать такое море специфического электромагнитного излучения в виде флюидов, именуемых обаянием, что те тут же начинают сокрушительно воздействовать на духовную субстанцию жертвы, подавляя в ней всяческую волю к сопротивлению. И при этом еще активизируют в душе этой жертвы один из многочисленных признаков, который конкретно за размножение несет ответственность. С этого момента, выражаясь аллегорически, коробочка у наперстянки захлопывается, и жертве оттуда уже не выбраться. А это означает, что мужчина влюбляется, как говорится, по уши. То есть его душа, ее излучение диффузионно вступило в симбиоз с душой этой хищницы. В симбиоз, в котором dominantis является не его, а ее излучение

(Из художественно-метафизической тетралогии И.Данилова-Ивушкина.Публикацию подготовила пиар-менеджер Евгений).

Переход на сайт писателя

Ссылки на скачивание

Книги писателя Игоря Данилова-Ивушкина можно приобрести:

1. В интернет-магазине «Книжное царство» http://regnum-book.ru,

2. В интернет-магазине «ОЗОН»http://www.ozon.ru/?context=search&text=%c8%e3%ee%f0%fc+%c4%e0%ed%e8%eb%ee%e2-%c8%e2%f3%f8%ea%e8%ed

3. В Санкт-Петербургском Доме книгиhttp://www.spbdk.ru/

4.скачать из папки: https://yadi.sk/d/Da4jFL4-iNXze

ЗЛОДЕЙ

Сладко чмокая во сне, я вдруг услышал чужой голос. Да не через стенку из чужой квартиры, не снизу с улицы, а именно из сво­ей квартиры. Из второй комнаты. А чужих здесь не должно быть. Я — холостяк.

— Вот э прити гёл!

Смысл сказанного я поначалу не понял, но потом до меня дошло. Господи! Да это же английская речь! И это в моей квартире!

Сердце, словно дизель, тяжело застучало, отдавая толчками в висках, где-то в ма­кушке.

«Какая хорошенькая девушка!» — перево­жу мысленно.

Глаза мои широко распахнулись, я почув­ствовал, как они полезли из орбит. Будто у рака.

Сомнений больше не оставалось — кто-то из иностранцев проник в мою квартиру. Но как?.. Хотя что там! Кому надо — тот ку­да угодно проникнет. Тогда встает резонный вопрос — зачем?.. Если ограбить, то при чем тут иностранцы?

Мысли одна за другой хороводом носи­лись в голове, пока одна из них, наиболее яркая, наконец, не выпрыгнула в центр. Выпрыгнула, и я начал догадываться...

По всей вероятности, моей диссертацией заинтересо­валась одна из иностранных разведок. Вот в чем дело! Той самой диссертацией, которую я писал уже семь лет... Ясно, ясно... Вот оно что. Шпионы, значит... Так, так. Пронюхали.

Меня давно интересовал вопрос — почему кошки и собаки, переходя улицу, не соблюда­ют правила уличного движения? Вот почему!.. Ведь в любой точке земного шара ведут себя так... Кажется, мчится грузовик — ну, остано­вись. Остановись ты, животное! Пережди и дуй... Так нет. Бежит, и, как правило, под ко­леса.

Этот вопрос меня очень волновал, и изу­чению его я решил посвятить всю свою жизнь.

Теперь все встало на свои места. Только при чем здесь «хорошенькая девушка»? Мо­жет, фотографии какие там у меня рассмат­ривают?.. Ну и шарада!

Пока я лихорадочно рассуждал, из глуби­ны квартиры послышался шорох и тот же мужской голос снова сделал комплимент. Сделал, и вслед за этим слух резанул жен­ский вопль:

— Убери руки! Тебе говорят — убери их!

Эти слова женщина прокричала несколько раз. На чистом русском языке. На что елей­ный голос продолжал ей твердить:

— Вот э прити гел!

Положение было щекотливое. Женщина-то при чем?.. Может, диссертацию не поделили? Или это наводчица?.. Тогда при чем тут ком­плименты?

И я не мог больше лежать. Вот, так просто лежать или спрятаться под подушку. На­до было срочно спасать диссертацию.

Беру с тумбочки подсвечник — эдакую увесистую штучку килограммов на пять — и, трепеща от страха, поднимаюсь с кровати. Прислушиваюсь... Ни шороха.

Только вода в ванной капает. Водопроводчик, сволочь, так и не зашел.

«Во весь рост, — думаю, — пожалуй, будет опасно идти. Лучше по-пластунски».

С этой мыслью опускаюсь на четвереньки и ложусь на свое большое пузо. Перемещать­ся из-за него было не очень удобно, зато об­зор великолепный! Перебирая по глянцевому полу волосатыми ногами, начи­наю юлить, словно лягушонок с перебитыми лапками, и, наконец, выползаю в коридор.

И тут снова раздался женский вопль. Та­кой же громкий и такой же пронзительный:

— Убери руки! Тебе говорят — убери их!

В ответ послышался короткий смешок, за­тем гоготанье. Колючее такое, гаденькое.

— Вот э прити гёл!

Неизвестный, проникший в мою квартиру, продолжал неутомимо дарить комплименты...

Н-да.. А может, это любовная встреча? В па­радном сейчас не топят, так ко мне забра­лись. Узнали, что я должен был уехать, — вот и забрались. Тогда при чем тут иностранцы?.. Ну и ну!

Распластавшись на полу, продолжаю зор­ко вглядываться в темноту. Нет, на большом пузе не так-то плохо. Словно на футболь­ной камере, лежишь. Хотя, если жив останусь, все же займусь гантелями... Да, но что же здесь такое? Или это все же иностранная раз­ведка, или это любовное свидание. Третьего варианта здесь быть не могло. Хотя первая версия в отношении шпионов мне больше нравилась. Мне нравилось, что моей диссер­тацией стали интересоваться даже за рубе­жом. А это уже не шутка.

«Теперь же, — думаю, — самое главное — внезапность. Поднимусь, включу свет и заса­жу мужику подсвечником».

Приняв решение, я стал так тихо подни­маться с пола, что было слышно, как в коле­нях, словно несмазанная телега, заскрипели суставы.

Надо только опередить мужика и ни в ко­ем случае не дать ему выстрелить. Засадить, и чтобы наповал. Причем сразу так.

Моя левая рука зашарила по стене, на­щупывая выключатель, правая с подсвечни­ком стала подниматься вверх. И тут резкий окрик осадил меня:

— Брось оружие!

Сказано было на чистейшем русском язы­ке, но я узнал голос того мужика. Того само­го, что приставал к девушке.

Команда прозвучала настолько властно. что я инстинктивно подчинился ей. Метать а темноту подсвечник было нелепо — я мог убить ни в чем не повинную девушку, — по­этому замираю. Начисто. Даже дыхание за­держиваю.

И тут из темноты хлестанул выстрел. Вспышки я не видел, по почувствовал, как пуля, чокнув, впилась в мой живот. Пальцы, сжимавшие подсвечник, разжались, и тот с грохотом упал на пол.

— Руки! — рявкнули из угла.

Шатаясь, я выпрямился и задрал их над головой.

«Не успел, — мелькнула мысль. — Как глу­по умирать! Так и не успел дописать диссер­тацию».

И тут, не владея собой, против своего ха­рактера, против самого себя, эдаким подлень­ким голосочком вдруг говорю:

— Не убивайте! У меня еще диссертация не закончена!

— Молчать, сволочь!

Голос в темноте так и пузырился от воз­мущения.

«И что, — думаю, — та девушка бездейст­вует. Ведь кричала же. Хоть помогла бы, чертова кукла».

И словно легка на помине, раздался удар пощечины, ее активный вопль:

— Убери руки!

Не знаю — кого как, а меня лично жен­щины всегда считали джентльменом. И все­гда были со мной приветливы. Может, поэто­му у меня с ними никогда не было ничего интимного. Но все равно я хотел быть верен себе до конца. Даже в столь опасную ми­нуту.

В припадке удалой храбрости и жгучего негодования, позабыв обо всем на свете, я протестующе замотал головой и что есть мо­чи завопил:

— Не трогайте девушку!

Ответом мне был второй выстрел. Но по­хоже — промазали. Вслед за этим кто-то смачно сплюнул на пол и растер са­погом. Растер и после этого снова рявкнул:

— Молчать, сволочь! Убью!

— А вы не стращайте! — говорю. — Убье­те — ответите! По нашим законам вышка за это полагается. Так что лучше по-хорошему — не трогайте девушку!

— Брось оружие!

— Да бросил, — говорю, — давно бросил!

Неизвестный перешел на английский язык.

— Вот из ю нэйм?

— Как мое имя? Пожалуйста. Иван Ива­новичем звать. Хотя можно просто Ваня. Ва­нюшкой даже можно кликать.

— На кого работаешь, сволочь? ДНД?

— Да вы что? — говорю. — При чем тут ДНД? Не дружинник я и в связях с этой ор­ганизацией не состою. Некогда мне.

Я что-то еще лепетал про кошек и собак, но тут полоснула автоматная очередь. И странное дело — опять мимо. Или это мне уже кажется?.. Да жив ли, черт побери, я?

Руки мои были все еще подняты, и я по­шевелил ими в воздухе. Действуют! Ты смотри-ка!.. Пошевелил пальцами босых ног, и ногти мгновенно зацокали по полу... Слава, те­бе Богу, жив!

Неизвестный опять перешел на английский язык:

— Вот из ю нэйм?

Однако, чувствую, что даже в моем поло­жении можно заводиться.

— Ванюшей, — говорю, — черт побери, звать меня! Ваня я! Ванька!.. Ну что вы ко мне пристали!.. В таком случае — лучше при­стрелите, но не мучайте!

— Вот из ю нэйм?

Видимо, мужик вел психологическую обработку. Но отвечать надо было. А то дейст­вительно пристрелит...

Вот, так раз пятьдесят еще меня спросил. И раз пятьдесят я отве­тил, что зовут меня Ванюшкой. После чего я уже еле ворочал языком. Онемел совсем.

Но из угла продолжали давить.

«Эх, — думаю, — будь что будет».

И молчу.

— Убью, сволочь! Вот из ю нэйм?

С трудом шевелю языком:

— Ваню-ша я! Господи, Ванюш-ка!

— Вот из ю нэйм?

В общем, когда дошли до сотни, стало светать. И здесь я вдруг, к своему изумлению, обнаружил, что комната... была пуста! Да, да, пуста!! Нет, это уже заставляло задуматься над моим самочувствием. Ведь я отчетливо помнил, как только что с кем-то разговари­вал. Ведь не приснилось же!..

Еще раз про­бежал глазами по комнате, еще и торопливо включил свет... Никого!! Да что за дьяволь­щина?.. Неужели померещилось! Ну, ни души! Ни иностранца, ни девушки. Только по­пугай в углу, который вчера случайно зале­тел ко мне на балкон и которого я, озябшего, взял и посадил в клетку.

Еще раз взглянул на него, и тут слабая догадка озарила мое вспотевшее лицо. До конца еще не осмыслив, я только стоял и очень часто хлопал глазами...

Не может быть!..

Еще далеко не уверенный в своем пред­положении, я опустил вниз занемевшие руки. Украдкой глянул на свой живот — раны не было. И здесь все было нормально. Как и положено — в нем вчерашнее пиво булькало. Ничего не вылилось.

Попугай переступил на перекладине и злобно покосил на меня глазом. Затем щелк­нул клювом и вдруг с надрывом завопил:

— На кого работаешь, сволочь? ДНД?

И тут же грохнул выстрел.

Теперь я уже окончательно все понял. Все... Ну и ну! Кто бы мог подумать, что такая неказистая пи­чужка способна на это! Нет, такого мастер­ства, такого подражания в жизни не слы­шал.

Я покачал головой и от изумления рухнул на диван.

— Встать, сволочь!

Машинально вскакиваю и вздергиваю вверх руки. Но тут же ориентируюсь.

— Да ну тебя, противный! Напугал!

Заливаясь стыдливым румянцем, снова присаживаюсь и с не проходящим на лице удивлением продолжаю разглядывать зале­тевшее ко мне на балкон диво. Затем дрожа­щими пальцами беру со стола сигарету, и тут попугай взревел уже моим голосом:

— Не трогайте девушку!

Да здорово так, будто на магнитофон бы­ло записано! А потом вдруг по-бабьи зары­дал:

— Ой, обманул! Ой, обманул! Подлец, подлец!

Чем больше я приходил в себя, тем боль­ше поведение попугая заставляло меня заду­маться. Вернее, не поведение его, а речь. Речь его! Уж больно странные слова он высказы­вал.

А на следующий день, обдумав все, я по­шел в одно учреждение. Там поначалу похихикали над этой историей, но потом задума­лись. Попросили меня внимательно слушать попугая и все записывать.

И, вот, через три дня моя птаха выболтала какой-то адрес. А еще через неделю назвала некоторые фамилии. Я все это записал и пе­редал все в то же учреждение.

А что-то через месяц нас с попугаем на­градили именными часами. Сказали, что ка­кую-то опасную группу обезвредили. После чего нас пригласили выступать в местном Дворце культуры. В тот день как раз была юби­лейная дата людей того учреждения.

На ве­чере мой попугай шпарил на русском, англий­ском, испанском языках. Шпарил за милую душу. А в конце представления даже выру­гался. Это, конечно, по-русски.

Нам тогда устроили могучую овацию. Ве­чер был холодным, и мы с попугаем, возвра­щаясь домой, сильно прозябли. А на следую­щий день я прихворнул. И что удивительно, попугаи, оказывается, тоже простужаются. Целыми днями, бедняга, кашлял. Натружено так, душераздирающе. Уж как только я не лечил его!

И только когда я пригласил врача, все прояснилось. Попугай был здоров. Здоров! Он, оказывается, меня передразнивал!
(Из четырехтомника юмористических рассказов И.Данилова-Ивушкина.Книги заказать по regnum-book.ru. Публикацию подготовила пиар-менеджер Наталия )

                                                                            переход на сайт писатенля