Н. ДРОЗДОВ В РЕКЛАМЕ

By logging in to LiveJournal using a third-party service you accept LiveJournal's User agreement
Category was added automatically. Read all entries about "животные".
Суперномер
Cвое первое выступление я запомнил надолго.
Устроили меня тогда по знакомству в цирк дрессировщиком работать. Заработок пообещали хороший и прочее. Парень я тогда был смелый, энергичный. И ровно через полгода номер был готов. Суперномер, как оценила приемная комиссия.
Так вот, выхожу я со своими крокодилами на арену. На трибунах народу тьма-тьмущая. А выглядел я тогда великолепно. Черный смокинг, манишка белоснежная с рюшками, в правой руке плеть. Фотография у меня до сих пор в артели красуется.
Конферансье из оркестра объявляет, что никому в мире не удавалось проделать то, что публика сейчас увидит. И попросил тишины.
Кланяюсь на четыре стороны и под дробь барабана медленно подхожу к самому большому крокодилу. Любимцу своему. Выставляю руки вперед и пристально смотрю ему в глаза. После этого нежно щекочу тварь за ухом.
Крокодил раскрывает пасть и... хватает меня за голову. Начинаю орать. На трибунах переполох.
Вдоволь поорав вместе со всеми, лезу дальше. Создаю иллюзию заглатывания. Вскоре весь ушел. С ногами. На светящемся табло нахожу необходимую кнопку и нажимаю ее. Пасть захлопывается. Значит, все нормально — автоматика сработала.
Нажимаю другую кнопку — кислород пошел. Ну, как в подводной лодке. Полгода эту штуку с приятелем делали. Сделали по принципу классического судостроения. Шпангоуты там всякие, бимсы. Сверху шкуру натянули. Ну, вылитый крокодил. Даже приемная комиссия ничего не заподозрила.
Перехожу на ручное управление и включаю сирену. Крокодил делает по арене несколько шагов и издает воинственный клич.
Трибуны, слышу, ошалели. Некоторые кричат, что я переварюсь и что надо перебить тварей.
Поглядываю на часы. Пора к выходу. Нажимаю на кнопку. Еще раз, еще... Ни в какую. Пасть не раскрывается. Бью ногой — без толку. Автоматика, значит, подвела. К тому же, кислород кончаться начал.
Чувствую, пот холодный выступил. Задыхаюсь. А мой мучитель по арене носится, никак не остановить.
И, вот, тут мне стало страшно. Собрал я последние силы и заорал во всю глотку.
Слышу, на трибунах заголосили. Некоторые предлагают пристрелить крокодила. Кричу, чтобы не делали этого. Да разве кто разберет в такой суматохе. Ведь никто не подозревает о нашей с приятелем афере. Это тот, что меня в цирк устроил. Ни дна ему, ни покрышки... А тут еще остальные крокодилы от крика моего ошалели и на нас набросились. Слышу, обшивка затрещала...
Терзали, говорят, нас здорово. И только когда мой крик прекратился, всех тварей перебили. А нас на операционный стол поволокли...
Только через полгода вышел я из больницы. Обман, конечно, раскрылся. Хотели меня судить. Ну, а потом посмотрели, что вид у меня неважный, сжалились и устроили в одну артель, где я сейчас и работаю.
(Публикацию подготовила пиар-менеджер Наталия.Книги Данилова-Ивушкина можно заказать regnum-book.ru)
переход на сайт писателя
Директор оценивающе окинул меня взглядом.
- Студент, значит?
- Студент, - говорю.
- А что делать умеешь?
- Все, - говорю. - Все что угодно.
Соображая, директор задумчиво поскреб свой волевой подбородок.
- А ну-ка, - говорит, - поскаль зубы!.. Да посвирепей так. Чтобы страшно было.
Я удивился.
- Это, говорю, - зачем?
- Надо. Проверить твою боеспособность хочу.
Плохо понимая, что имеется в виду под этим словом, я тем не менее ощерился.
- Так... еще поужаснее... еще...
Директор вполтную и осторожно потрогал мои передние зубы.
- Гав! - говорю и несильно хватаю директора за палец.
Испуганно отпрянув, тот затряс рукой.
- Но, но! Ты что себе позволяешь?
- Гав! - говорю еще раз и начинаю громко щелкать челюстями.
Директор оставил руку в покое и с любопытством уставился на меня.
- А ну-ка, еще разок повтори этот момент. Повой.
Я повыл.
- Ты смотри-ка неплохо. Даже очень неплохо... А теперь попрыгай на месте.
Хватая себя за бока, я по-обезьяньи запрыгал на месте.
- Так, повыше подпрыгни... еще... Как можно выше... С остервенением таким. Понравишься - сто рублей платить буду плюс бесплатное питание.
При упоминании бесплатного питания я подпрыгнул под самый потолок и, оскалив зубы, заметался по кабинету. Встал на четвереньки и так зарычал, что где-то за окном жалобно заблеял ягненок, а дверь в кабинет распахнулась и на пороге показалась застывшая от ужаса уборщица.
Увидев такое, она взвизгнула и, словно метеор, ринулась в сторону.
А я продолжал демонстрировать дар, каким природа щедро наградила меня.
Тем временем директор подошел к сейфу, открыл его и, вытащив телячий окорок, кинул его мне.
Я ловко поймал и мертвой хваткой вцепился в дурманящее ноздри мясо. Потом расколотил на подоконнике цветочный горшок и сожрал растение.
Увидев такое, директор не удержался и захлопал в ладоши.
- Все, - говорит, - хватит! Я поначалу тебя на волка метил, но, чувствую, гориллу вытянешь. К тому же, у тебя рост и физиономия смахивают. В общем, по рукам. С завтрашнего дня можешь приступать к работе. И главное - смотри, чтобы не дай Бог, публика что заподозрила.
Директор пригрозил мне укушенным пальцем, а я в знак понятия кивнул головой.
На следующий день искусные мастера облачили меня в горилловую шкуру, умело подогнали ее и, проинструктировав по всем правилам техники безопасности, запустили в клетку.
Все, что было необходимо проделывать за сто рублей грозе джунглей, я проделывал. Даже больше. Это уже за бесплатное питание.
Я ковырял в носу, ловил блох и орал так, что у всего живого кровь стыла в жилах. А между тем потихоньку откармливался на общественных харчах.
Посетители зоопарка бурной толпой теснились около моей клетки. Еще никто в жизни не видел свирепее обезьяны.
Для создания порядка был даже вызван особый отряд милиции, который сдерживал любопытство излишне темпераментных посетителей.
В городе появились афиши с моим, то есть горилловым изображением. Прибыль от меня потекла зоопарку, словно из рога изобилия.
Такого директор еще не видывал. Говорят, что аппетит приходит во время еды.Такое случилось и с нашим директором. Не удовлетворяясь достигнутым, он за просмотр меня ввел дополнительную плату, и езде по городу развесил афишу на... говорящую гориллу.
Прослышав об этом, город прямо-таки ошалел от любопытства. Начался самый настоящий ажиотаж. Все ринулись в зоопарк. Но пропускная способность зоопарка была невелика, и директор, добавив мне еще сто рублей. уговорил работать по две смены кряду.
В зоопарк ринулись репортеры, Юоператоры, люди науки, чтобы самим увидеть чудо природы и послушать говорящую гориллу.
Чтобы как-то дисциплинировать эту живую массу, была организована предварительная продажа билетов. Но и это не помогло.
Тогда стала проводиться запись с регулярными отметками каждые двадцать четыре часа. Появились списки. Интерес ко мне был потрясающий.
И я не дремал. Выворачивался наизнанку и изо всех сил колотил себя в грудную клетку. Затем со страшным криком бросался на решетку, вцеплялся зубами в металлические прутья и яростно грыз их, пугая любопытных налитыми кровью глазами. Потом, обессилев, затихал и неожиданно для всех четко выговаривал "ма-ма".
Эффект был сногшибательный.
Услышав такое, посетители прямо-таки обалдевали. Мне кидали конфеты, мясо, бутерброды, колбасу. Ая за это преподносил еще сюрприз. Строго глядел сквозь прутья решетки и на чистейшем французском языке говорил:
- Эй, вы!.. Шерше ля фам!
Что обозначало: "Эй, вы! Ищите женщину!"
Что творилось после этого, я передать не в силах. Скажу только одно - у меня в клетке разом вырастала гора всякой всячины.
Это и было бесплатное питание, о котором мне говорил директор. Его хватало не только на меня, но и на все студенческое общежитие, в котором я временно не проживал.
От калорийной пизи я наливался не по дням, а по часам. Даже шкура, как показалось директору, залоснилась на мне и стала в обтяжку.
Я в это поверил, потому что сам почувствовал, что начал тучнеть, да и прыжки на решетку становились все менее энергичными.
И только удары по грудной клетке, где у меня был вмонтирован барабан, по прежнему заставляли пригибаться все живое.
И вот однажды я, как положено по программе, метался по клетке. Туда-обратно. Этими движениями надо было показать посетителям, что горилла мается в клетке и всей душой стремится на свободу.
Когда я носился, словно угорелый, запертая дверца, что соединяла мою клетку с клеткой льва, неожиданно распахнулась и ко мне вошел... сам царь зверей. Вошел и уставился на меня своим злобным взглядом.
Словно загипнотизированный, я присел и, не мигая, следил за ним.
Издав могучий рык, от которого у меня тут же отнялась спина, лев взмахнул хвостом и по-снайперски прихлопнул на своем бедре глупого овода. Затем сделал шаг вперед и, широко открыв зубную пасть, задрожал от возбуждения.
Я в ужасе прикрыл глаза.
А посетители зоопарка тем временем с благоговейным страхом следили за этой встречей.
Лев сделал еще один шаг ко мне, еще и еще. Затем хлопнул могучими челюстями и стал примериваться - с какой стороны начать потрошить меня.
И тут я вышел из шока. В могучем прыжке лев достиг решетки и на одном дыхании вскарабкался под потолок. Вскарабкался и во всю мощь своих легких заорал:
- Ма-ма-а!
Нутряной вопль пронесся по всему зоопарку и далеко за его пределами.
А лев присел, хотел было повернуть обратно, но потом тоже прыгнул на решетку и стал ко мне карабкаться!..
Положение было отчаянное. Стеклянными от ужаса глазами я следил за приближением хищника. Когда, громко рыча, тот, наконец подобрался ко мне вплотную, я, уже не отдавая себе отчет, снова издал душераздирающий вопль.
- Кара-у-ул!.. Помо-гите!... Кара...
В ответ лев рявкнул и несильно ударил меня по голове лапой.
- Да тише ты! Чего орешь?.. Я - ваш новый сотрудник!
-Запутанный манускрипт (художественная метафизика-гипотеза о том,как зародился Всевышний, и что Он собой представляет по мироощущению автора,125 стр);
-Юмор из этого возраста (512стр.юмористические рассказы);
-4хтомник юмористических рассказов «Мир на ладони»(1500стр.) в двух книгах(по два тома в каждой.Это "Поперек горла" и "Обухом по голове");
-Художественно-метафизическая в виде романов тетралогия с искрометным юмором(4-хтомник, 2000стр.) по декодировке Макро-микрокосмоса, включая природу русской,еврейской наций (дан совершенно новый,более современно-прогрессивный взгляд на них), дана впервые также разгадка женщины и прочее,прочее.Книги имеют название: Собака в косынке (500стр.), Бумеранг Небесной канцелярии(500стр.),Через пропасть в два прыжка(500стр.),Формула жизни Макрокосмоса(500стр).
-можно там же скачать также другие книги этого самого перспективного и очень модного сейчас автора
( «Здравствуйте,Игорь!-пишет читательница из Москвы.-Мой муж лежит в Сокольниках,33 онкологическая больница,211 палата, рак прямой кишки. Я еду в метро,читаю Вашу книгу и смеюсь до слез.Мне даже стыдно...Большущее спасибо «)