Бумеранг Небесной канцелярии

Будь моя воля, не допускал бы  участия всеми когда-то  любимого, а сейчас престарелого, Николая Дроздова (ТВ,«В мире животных») в рекламных роликах. А то моя внучка при виде его на экране от жалости даже заплакала.

(НТВ,сериал Невский) Мини-рецензия: Очень даже неплохой сериал. Как раз для отдыха.И актеры неплохо играют. Не идет ни в какое сравнение с очередным сериалом Пес,где красивая овчарка, и какой-то дебил-опер в шляпе со своими плоскими-тошнит даже!- остротами. Смотреть невозможно

Суперномер

Cвое первое выступление я запомнил на­долго.

Устроили меня тогда по знакомству в цирк дрессировщиком работать. Заработок пообещали хороший и прочее. Парень я то­гда был смелый, энергичный. И ровно через полгода номер был готов. Суперномер, как оценила приемная комиссия.

Так вот, выхожу я со своими крокодилами на арену. На трибунах народу тьма-тьмущая. А выглядел я тогда великолепно. Черный смокинг, манишка белоснежная с рюшками, в правой руке плеть. Фотография у меня до сих пор в артели красуется.

Конферансье из оркестра объявляет, что никому в мире не удавалось проделать то, что публика сейчас увидит. И попросил тишины.

Кланяюсь на четыре стороны и под дробь барабана мед­ленно подхожу к самому большому крокоди­лу. Любимцу своему. Выставляю руки впе­ред и пристально смотрю ему в глаза. После этого нежно щекочу тварь за ухом.

Крокодил раскрывает пасть и... хватает меня за голо­ву. Начинаю орать. На трибунах переполох.

Вдоволь поорав вместе со всеми, лезу даль­ше. Создаю иллюзию заглатывания. Вскоре весь ушел. С ногами. На светящемся табло нахожу необходимую кнопку и нажимаю ее. Пасть захлопывается. Значит, все нормаль­но — автоматика сработала.

Нажимаю дру­гую кнопку — кислород пошел. Ну, как в под­водной лодке. Полгода эту штуку с прияте­лем делали. Сделали по принципу классиче­ского судостроения. Шпангоуты там всякие, бимсы. Сверху шкуру натянули. Ну, выли­тый крокодил. Даже приемная комиссия ни­чего не заподозрила.

Перехожу на ручное управление и включаю сирену. Крокодил делает по арене несколько шагов и издает воинственный клич.

Трибуны, слышу, ошалели. Некоторые кри­чат, что я переварюсь и что надо перебить тварей.

Поглядываю на часы. Пора к выхо­ду. Нажимаю на кнопку. Еще раз, еще... Ни в какую. Пасть не раскрывается. Бью но­гой — без толку. Автоматика, значит, подве­ла. К тому же, кислород кончаться начал.

Чувствую, пот холодный выступил. Задыха­юсь. А мой мучитель по арене носится, никак не остановить.

И, вот, тут мне стало страшно. Собрал я последние силы и заорал во всю глотку.

Слышу, на трибунах заголосили. Некоторые предлагают пристрелить крокодила. Кричу, чтобы не делали этого. Да разве кто разберет в такой суматохе. Ведь никто не подозревает о нашей с приятелем афере. Это тот, что меня в цирк устроил. Ни дна ему, ни покрышки... А тут еще остальные крокодилы от крика моего оша­лели и на нас набросились. Слышу, обшивка затрещала...

Терзали, говорят, нас здорово. И только когда мой крик прекратился, всех тварей пе­ребили. А нас на операционный стол пово­локли...

Только через полгода вышел я из больни­цы. Обман, конечно, раскрылся. Хотели ме­ня судить. Ну, а потом посмотрели, что вид у меня неважный, сжалились и устроили в одну артель, где я сейчас и работаю.

(Публикацию подготовила пиар-менеджер Наталия.Книги Данилова-Ивушкина можно заказать regnum-book.ru)

                                                                                                            переход на сайт писателя

       Директор оценивающе окинул меня взглядом.
      - Студент, значит?
      - Студент, - говорю.
      - А что делать умеешь?
      - Все, - говорю. - Все что угодно.
      Соображая, директор задумчиво поскреб свой волевой подбородок.
      - А ну-ка, - говорит, - поскаль зубы!.. Да посвирепей так. Чтобы страшно было.
      Я удивился.
      - Это, говорю, - зачем?
      - Надо. Проверить твою боеспособность хочу.
      Плохо понимая, что имеется в виду под этим словом, я тем не менее ощерился.
      - Так... еще поужаснее... еще...
      Директор вполтную и осторожно потрогал мои передние зубы.
      - Гав! - говорю и несильно хватаю директора за палец.
      Испуганно отпрянув, тот затряс рукой.
      - Но, но! Ты что себе позволяешь?
      - Гав! - говорю еще раз и начинаю громко щелкать челюстями.
      Директор оставил руку в покое и с любопытством уставился на меня.
      - А ну-ка, еще разок повтори этот момент. Повой.
      Я повыл.
      - Ты смотри-ка неплохо. Даже очень неплохо... А теперь попрыгай на месте.
      Хватая себя за бока, я по-обезьяньи запрыгал на месте.
      - Так, повыше подпрыгни... еще... Как можно выше... С остервенением таким. Понравишься - сто рублей платить буду плюс бесплатное питание.
      При упоминании бесплатного питания я подпрыгнул под самый потолок и, оскалив зубы, заметался по кабинету. Встал на четвереньки и так зарычал, что где-то за окном жалобно заблеял ягненок, а дверь в кабинет распахнулась и на пороге показалась застывшая от ужаса уборщица.
      Увидев такое, она взвизгнула и, словно метеор, ринулась в сторону.
      А я продолжал демонстрировать дар, каким природа щедро наградила меня.
      Тем временем директор подошел к сейфу, открыл его и, вытащив телячий окорок, кинул его мне.
      Я ловко поймал и мертвой хваткой вцепился в дурманящее ноздри мясо. Потом расколотил на подоконнике цветочный горшок и сожрал растение.
      Увидев такое, директор не удержался и захлопал в ладоши.
      - Все, - говорит, - хватит! Я поначалу тебя на волка метил, но, чувствую, гориллу вытянешь. К тому же, у тебя рост и физиономия смахивают. В общем, по рукам. С завтрашнего дня можешь приступать к работе. И главное - смотри, чтобы не дай Бог, публика что заподозрила.
      Директор пригрозил мне укушенным пальцем, а я в знак понятия кивнул головой.

На следующий день искусные мастера облачили меня в горилловую шкуру, умело подогнали ее и, проинструктировав по всем правилам техники безопасности, запустили в клетку.
      Все, что было необходимо проделывать за сто рублей грозе джунглей, я проделывал. Даже больше. Это уже за бесплатное питание.
      Я ковырял в носу, ловил блох и орал так, что у всего живого кровь стыла в жилах. А между тем потихоньку откармливался на общественных харчах.
      Посетители зоопарка бурной толпой теснились около моей клетки. Еще никто в жизни не видел свирепее обезьяны.
      Для создания порядка был даже вызван особый отряд милиции, который сдерживал любопытство излишне темпераментных посетителей.
      В городе появились афиши с моим, то есть горилловым изображением. Прибыль от меня потекла зоопарку, словно из рога изобилия.
      Такого директор еще не видывал. Говорят, что аппетит приходит во время еды.Такое случилось и с нашим директором. Не удовлетворяясь достигнутым, он за просмотр меня ввел дополнительную плату, и езде по городу развесил афишу на... говорящую гориллу.

Прослышав об этом, город прямо-таки ошалел от любопытства. Начался самый настоящий ажиотаж. Все ринулись в зоопарк. Но пропускная способность зоопарка была невелика, и директор, добавив мне еще сто рублей. уговорил работать по две смены кряду.
      В зоопарк ринулись репортеры, Юоператоры, люди науки, чтобы самим увидеть чудо природы и послушать говорящую гориллу.
      Чтобы как-то дисциплинировать эту живую массу, была организована предварительная продажа билетов. Но и это не помогло.
      Тогда стала проводиться запись с регулярными отметками каждые двадцать четыре часа. Появились списки. Интерес ко мне был потрясающий.
      И я не дремал. Выворачивался наизнанку и изо всех сил колотил себя в грудную клетку. Затем со страшным криком бросался на решетку, вцеплялся зубами в металлические прутья и яростно грыз их, пугая любопытных налитыми кровью глазами. Потом, обессилев, затихал и неожиданно для всех четко выговаривал "ма-ма".
      Эффект был сногшибательный.
      Услышав такое, посетители прямо-таки обалдевали. Мне кидали конфеты, мясо, бутерброды, колбасу. Ая за это преподносил еще сюрприз. Строго глядел сквозь прутья решетки и на чистейшем французском языке говорил:
      - Эй, вы!.. Шерше ля фам!
      Что обозначало: "Эй, вы! Ищите женщину!"
      Что творилось после этого, я передать не в силах. Скажу только одно - у меня в клетке разом вырастала гора всякой всячины.
      Это и было бесплатное питание, о котором мне говорил директор. Его хватало не только на меня, но и на все студенческое общежитие, в котором я временно не проживал.
      От калорийной пизи я наливался не по дням, а по часам. Даже шкура, как показалось директору, залоснилась на мне и стала в обтяжку.
      Я в это поверил, потому что сам почувствовал, что начал тучнеть, да и прыжки на решетку становились все менее энергичными.
      И только удары по грудной клетке, где у меня был вмонтирован барабан, по прежнему заставляли пригибаться все живое.
      И вот однажды я, как положено по программе, метался по клетке. Туда-обратно. Этими движениями надо было показать посетителям, что горилла мается в клетке и всей душой стремится на свободу.
      Когда я носился, словно угорелый, запертая дверца, что соединяла мою клетку с клеткой льва, неожиданно распахнулась и ко мне вошел... сам царь зверей. Вошел и уставился на меня своим злобным взглядом.
      Словно загипнотизированный, я присел и, не мигая, следил за ним.
      Издав могучий рык, от которого у меня тут же отнялась спина, лев взмахнул хвостом и по-снайперски прихлопнул на своем бедре глупого овода. Затем сделал шаг вперед и, широко открыв зубную пасть, задрожал от возбуждения.
      Я в ужасе прикрыл глаза.
      А посетители зоопарка тем временем с благоговейным страхом следили за этой встречей.
      Лев сделал еще один шаг ко мне, еще и еще. Затем хлопнул могучими челюстями и стал примериваться - с какой стороны начать потрошить меня.
      И тут я вышел из шока. В могучем прыжке лев достиг решетки и на одном дыхании вскарабкался под потолок. Вскарабкался и во всю мощь своих легких заорал:
      - Ма-ма-а!
      Нутряной вопль пронесся по всему зоопарку и далеко за его пределами.
      А лев присел, хотел было повернуть обратно, но потом тоже прыгнул на решетку и стал ко мне карабкаться!..
      Положение было отчаянное. Стеклянными от ужаса глазами я следил за приближением хищника. Когда, громко рыча, тот, наконец подобрался ко мне вплотную, я, уже не отдавая себе отчет, снова издал душераздирающий вопль.
      - Кара-у-ул!.. Помо-гите!... Кара...
      В ответ лев рявкнул и несильно ударил меня по голове лапой.
      - Да тише ты! Чего орешь?.. Я - ваш новый сотрудник!

Переход на сайт писателя

Игорь Данилов-Ивушкин ведущий в России писатель в жанре литературного (не эстрадного) юмора.А потому легко читается в книгах.И одновременно это единственный писатель-романист,работающий в области художественной метафизики по декодировке Макро-микрокосмоса,а также единственный из юмористов,кто за всю историю России представлялся писателями и литературоведами журнала «Аврора» в 90-ых на соискание Государственной премии в области литературного юмора.Что явилось беспрецедентным в этом жанре случаем. («Можно вспомнить Гоголя,Чехова...,-писал кандидат филологических наук Г.Холин,-и хочется надеяться,что Данилов-Ивушкин займет среди ни х свое место...» ) Публикацию подготовила пиар-менеджер Марина

                                                          Скачать книги Игоря Данилова-Ивушкина:

Набрать в поиске «скачать все книги писателя Игоря Данилова-Ивушкина» или " писатель Игорь Данилов-Ивушкин"( в Гугле, Яндексе), и, после открытия, полистать внизу все горизонтально -расположенные страницы(1,2,3,4...и т. д.) Именно там самые различные фирмы в огромных множествах (ок.200) предлагают скачивать все иллюстрированные произведения этого удивительно-самобытного,ни на кого непохожего автора.Книги, и в частности, художественная метафизика в виде объемных романов, согласно аннотаций издателей,являются не только наисложнейшими по интеллектуальному уровню,но и хорошим подарком,приятным сюрпризом для читателей,общественности,а также своеобразным вкладом элемента новизны во Всемирно-художественную литературу третьего тысячелетия.То есть литературу будущего.Это в том числе:

-Запутанный манускрипт (художественная метафизика-гипотеза о том,как зародился Всевышний, и что Он собой представляет по мироощущению автора,125 стр);

-Юмор из этого возраста (512стр.юмористические рассказы);

-4хтомник юмористических рассказов «Мир на ладони»(1500стр.) в двух книгах(по два тома в каждой.Это "Поперек горла" и "Обухом по голове");

-Художественно-метафизическая в виде романов тетралогия с искрометным юмором(4-хтомник, 2000стр.) по декодировке Макро-микрокосмоса, включая природу русской,еврейской наций (дан совершенно новый,более современно-прогрессивный взгляд на них), дана впервые также разгадка женщины и прочее,прочее.Книги имеют название: Собака в косынке (500стр.), Бумеранг Небесной канцелярии(500стр.),Через пропасть в два прыжка(500стр.),Формула жизни Макрокосмоса(500стр).

-можно там же скачать также другие книги этого самого перспективного и очень модного сейчас автора

( «Здравствуйте,Игорь!-пишет читательница из Москвы.-Мой муж лежит в Сокольниках,33 онкологическая больница,211 палата, рак прямой кишки. Я еду в метро,читаю Вашу книгу и смеюсь до слез.Мне даже стыдно...Большущее спасибо «)

публикацию подготовила пиар-менеджер Наталия

      Женский норов, агрессивность, мстительность, так же, как в собаке, ничем, даже плеткой, не вышибешь. А потому следует оставить мечту исправить женщину. Тем более, даже если исправить, она от этого будет только хуже себя чувствовать.
      А потому данному сосуду зла, как называли ее древние, — хочешь ты того или не хочешь, — со временем все равно будешь подчинен в какой-то степени. Ибо добро всегда слабее зла, всегда менее изобретательно.
      Собаку бьешь за провинность, наказываешь, а она, хоть убей, все равно огрызается. Причем остервенело, захлебываясь от ярости, огрызается.

      То же самое обстоит с женщиной, когда начинаешь ее перевоспитывать. Поэтому лучше всего затащить ее в постель, а там уже, между делом, объявить ей выговор.

Книгу можно приобрести на http://regnum-book.ru